Maggio-Giugno-Luglio

Sono passati più di tre mesi dal mio ultimo post.

Il primo mese mi sono uccisa di sport. Il secondo e il terzo di studio. 

Il caldo e i troppi impegni universitari sono stati una scusa per smettere di fare esercizio. 

Ma nonostante ciò, sono finalmente arrivata ai 58 kg. Che è comunque tanto, ma non pensavo di poter tornare a rivederli.

Ho preso la patente, finalmente! Un po' in ritardo visti i miei 20 anni. Ma è comunque un traguardo.

Ho dato 8 esami, fra due giorni dovrei avere il nono ma non so se riuscirò a studiare tutto.

Sono andata a Bruxelles per un weekend - città di merda - solo per vedere i One Direction. Ho preso la prima fila ed è stato uno dei momenti più gratificanti di tutta la mia vita. Secondo solo al momento in cui sono riuscita a scambiare due chiacchiere con uno di loro (nonostante il gap fra parterre e passerella).

La pateticità in persona.

Fra due settimane mi tocca andare al mare con i miei, già temo il peggio. Ma ho davvero bisogno di tanto sole (SONO PALLIDISSIMA) e lì già tutti sanno che sono grassa e brutta quindi ormai non mi faccio neanche tanti problemi a stare in costume. Certo, se sto seduta mi metto una maglia, ma da sdraiata riesco a tenere i due pezzi.

In quelle due settimane devo riuscire ad arrivare a 55.

Di modo che quando partirò per Londra, a settembre, potrò forse essere 54? Lo spero. Ho gia comprato il biglietto di sola andata e non vedo l'ora di scappare da questo Paese.

In più avrò un altro concerto dei ragazzi e stavolta voglio vestirmi bene. Sarò in prima fila certa e sto sperando di essere abbastanza magra da potermi permettere qualcosa di molto attillato. Non mi dispiacerebbe attirare l'attenzione di uno di loro. Ma so benissimo che sto semplicemente sognando perché gli cadono le ragazze ai piedi e di certo non cagheranno un rospo. Forse per pena. E mi accontenterei anche di quello. La pateticità 2.0

Sono diventata grande sostenitrice della comunità LGBTQA+. 

Tre anni fa credevo che chi era gay fosse diverso, stesse vivendo una fase e fosse da evitare. L'ignoranza pura, dovuta ad una educazione di merda.

Quando lo dico in giro mi chiedono se sono gay, perché nessuno di loro capisce che si può anche essere etero e sostenere le altre sessualità. 

Se qualcuno di voi sta leggendo, e tende a giudicare negativamente le sessualità, diverse dalla sua, vi prego di informarvi, di avere una mente aperta e di capire che la società è indietro e siamo noi a dover fare la differenza.

Se qualcuno avesse mai bisogno di parlare di questo argomento io ci sono :)

Mi scuso per la quantità enorme di parole, abbastanza inutili. 

Ultima cosa: MUSICA e LIBRI. Vi salvano la vita. Quando sono negativa (quasi sempre) ascolto la musica o leggo qualcosa (solitamente fan fiction) e mi sento subito meglio. Vi fanno pensare ad altri e non a voi stessi, O almeno con me funziona così.

Un bacio,

Lola

Springtime Sadness

Vivo in una casa di matti.

Un padre che non fa altro che insultarmi e riprendermi perché non faccio abbastanza in casa, perché non sono abbastanza donna (lo ha detto perché odio portare i tacchi), perché sono grassa.

Una madre che a 50 anni scoppia a piangere a tavola, DAVANTI A SUA FIGLIA, perché dopo aver preso una storta minima alla caviglia, quest'ultima si è gonfiata e nessuno le dà retta. Quando l'ho sositutita per tutte le faccende di casa, quando sono l'unica a cucinare e a chiederle come sta.

Perché chiaramente a mio padre non frega un cazzo di mia madre e glie l'ha detto in faccia.

4 mesi e sono fuori di casa. Ti prego università accettami, ti prego.

Con la dieta diciamo che non ho una dieta. Cerco di stare dentro le 500 cal giornaliere ma non sto a contare ogni singola cosa. E devo cominciare.

In compenso mi sto concentrando sullo sport. Ogni giorno faccio 30 minuti di yoga (yoga with Adrienne! Lei è bravissima), tre serie di squats per il sedere e un altro esercizio di cui non so il nome. Alterno poi un giorno sì e uno no, mezz'oretta di addominali e un'ora minimo di cyclette. Sto cercando di arrivare a 1.30h in modo da bruciare 800kcal.

Ho trovato un'app, MELAROSSA, che ti aiuta a capire cosa mangiare e quanto etc per arrivare al tuo peso forma. È carina ma non so quanto la seguirò!

Volevo cominciare l'ABC diet ma ho letto che riprendi subito peso una volta completata e non ho intenzione di ritornare a questo stato.

Intanto sono drogata di coca light. Finiró per avere un collasso a causa del troppo aspartame ingerito. Ma va beh!

Vi penso,

Un bacio

Lola 

Night Changes

Buongiorno!
Proprio buongiorno non è perchè mi sono arrivate.
Ma non sono rimasta passiva nel letto: mi sono alzata, ho mangiato (diamine) e ho fatto 50 minuti di cyclette( -450kcal), seguiti da 20 minuti di yoga (-85kcal).
Non avete idea di quanto sia rilassante e rigenerante! In fondo linko il video tutorial che ho usato. L'istruttrice è molto brava, ma vi avviso che è tutto in inglese.

Parlando di inglese, se tutto va a bene a settembre mi trasferisco a Londra per studiare all'UCL. Ancora devo ricevere la mail di conferma ma secondo la mia università è come se fosse già arrivata. Incrocio le dita.

Non riesco a studiare molto e sono messa molto male con gli esami. Soprattutto se vorrò dare tutto entro luglio in modo da lasciare l'Italia per agosto. E in questo momento spagnolo è il mio incubo.

Se siete in vena per un po' di esercizi differenti da i soliti monotoni come corsa, cyclette etc., ho trovato questo blog (sempre in inglese scusate) che propone due diverse serie di esercizi, uno sulle scale, e l'altro che è - se ho capito bene, aerobico - e mira prevalentemente a rassodare il sedere.
Sappiate che oggi ci ho provato e ho mollato dopo la prima serie perchè ero a pezzi.
Lo sconsiglio a chi ha problemi con le ginocchia, anche se io me ne sono fregata.
Vi conviene poi incominciarla solo se siete abituate a fare un po' di esercizio. Altrimenti vi assicuro che ci lasciate le penne prima di finirla.
(Mi scuso anche perchè il blog è pro 1D. La mia ossessione non ha limiti, sappiatelo)

Adesso vado a farmi una doccia e mi preparo per le mie lezioni di teoria di guida. Si ho 20 anni e ancora non ho fatto la patente.

Ah, prima di andare.

PESO ATTUALE: 65kg  (non avevo mai raggiunto prima un peso così alto)

d.a. 
colazione: 50 g di cioccolato bianco (NON VOGLIO SAPERE LE CALORIE)
pranzo: yogurt alla fragola (120kcal) e 20g di cereali Special K classic (75cal)
cena: mi aspetta l'insalata perchè ci sono i miei.

Dovrò ricominciare a pensare come non mangiare con loro davanti.
Mi sembra tutto così strano. Credevo di esserne uscita, di aver finalmente trovato la normalità, ma ho solo mentito a me stessa.
Certo, cerco di essere più positiva, ma non è facile.
Vediamo come andrà questa settimana.

Sono preoccupata ragazze perchè alcuni dei vostri blog non esistono più o non mi è permesso l'accesso. Spero stiate bene <3Un bacio, Lola.

link per yoga per principianti
link per serie sulle scale
link di aerobica? e per rassodare il sedere

P.S.
Ascoltate la musica, trovate una passione. La vita è più semplice se avete qualcosa che ve la riempia. Il mio livello di apatia fino al 2013 era preoccupante. Poi grazie ai One Direction sono ritornata a "sentire" qualcosa. E' vero, non vivo propriamente la mia vita, ma è sempre un modo per raggiungere una scintilla di felicità. E inseguire i VIP quando vengono nella vostra città è soddisfacente, anche se non li incontrate. E quando li incontrate beh... la felicità. E intanto in quei giorni vi dimenticate del cibo ;)

Ed eccomi di nuovo qua.

Stasera ero malinconica e non so con quale filo di pensieri mi è tornato in mente questo blog. Mi ero quasi dimenticato della sua esistenza.

Ma poi mi sono detta: perché non riscarichi l'app e rileggi quello che avevi scritto?

Beh, l'ho fatto. E ho realizzato una serie di cose:

1. Non so più nulla di voi ragazze! Voi che mi siete sempre state vicine, sempre disponibili ad aiutarmi. E io? Ho abbandonato il blog senza neanche pensarci su e vi ho trascurate da fare schifo. Mi vergogno per come mi sono comportata. Mi faccio davvero schifo. 

E ora vorrei tanto sapere come state, dove siete, cosa fate. È passato così tanto tempo :( 

Appena capisco come funziona l'app vengo a stalkerare i vostri blog.

2. Scrivere mi aiutava. Ed è fantastico il fatto che io possa ricordare fatti dimenticati semplicemente rileggendo i miei post. 

Adesso per esempio che è un periodo in cui mia madre mi tratta estremamente bene, mi stavo quasi illudendo che fosse un'altra persona. Ma rileggendo tutto quello che mi ha fatto nel passato mi aiuta a non farmi abbindolare e a ricordare di non aprirmi troppo, perché altro non farà se non distruggermi, DI NUOVO.

3. La mia vita è cambiata profondamente. E forse anche io, ma non di molto. Non sarei qua altrimenti, a ripensare a quanto sia meglio digiunare rispetto all'abbuffarsi.

Ho avuto un periodo in cui credevo di essere padrona del mio corpo e della mia mente; ma poi mi sono resa conto che ero per l'ennesima volta schiava del cibo e che quando vedevo allo specchio i rotoli di ciccia e mi dicevo che ero bella, NON FACEVO ALTRO CHE MENTIRE A ME STESSA.

Ho cambiato il mio cerchio di amici, GRAZIE A DIO.

L'unico ad essere rimasto è il mio migliore amico M. che però, causa impegni universitari e appunto nuova vita, vedo poco.

Ho tante nuove amiche, tutte grazie ai concerti dei 1D a cui sono andata e al mio profilo Twitter. 

Di questo sono più che contenta perché finalmente non sono circondate da persone false.

In più, non ho più l'obbligo di andare a lezione; vado in uni quando ho voglia e quando lo ritengo necessario. 

4. Dico che sono sempre la stessa perché soffro ancora di attacchi d'ansia e di stress. Perché ancora non sono soddisfatta del mio corpo e della mia alimentazione. Perché ancora non riesco ad aprirmi completamente con qualcuno, ad essere totalmente me stessa.

Sono tre settimane che ho deciso di cambiare stile di vita. Sono ancora in alto mare perché ho perso solo un chilo. E avendo delle deadline che mi sono prefissata, sono ricaduta nella mia vecchia e credevo dimenticata abitudine: EVITARE IL CIBO E DISTRUGGERSI DI ESERCIZIO. 

Spero di riuscire ad aiutarmi con questo blog.

So che nessuno leggerà perché praticamente è come se io fossi stata morta in questi anni. Ma almeno avrò un luogo dove sfogarmi e potrò usare questo blog fra qualche annetto, così come ho fatto ora.

Spero che voi ragazze stiate bene. Anche se non vi ricorderete di me, io ho riletto alcuni vostri commenti e mi sono resa conto di quanto mi siate, ancora oggi, tanto care.

Un bacio, Lola.

"ERI COSÌ RILASSATA"

Le parole di mio padre: "eri così rilassata in quella vacanza. Cosa è cambiato? Che poi eri pure bella. Vatti a vedere un po' di foto".

In quella vacanza ho avuto un attacco di panico assurdo e tu hai assistito. E hai sclerato perché credevi ti stessi prendendo in giro, perché non sapevi cosa stesse succedendo. Ho avuto bisogno di 40 minuti per riuscire ad alzarmi, un'ora per ritornare a pensare normalmente. Vedere tua figlia in preda al panico, scossa da singhiozzi, che non riesce a respirare, che non riesce a reggersi in piedi. ERO RILASSATA SECONDO TE?

In quella vacanza mangiavo 200 kcal al giorno. Fingevo di stare male ogni fottuta sera, così da non dover venire al ristorante con voi. Tua figlia non mangiava. Ma tu? "Lasciatela stare, è un'adolescente". ERO RILASSATA SECONDO TE?

In quella vacanza ero dannatamente distrutta. Non sapevo chi ero, né che cosa volevo. (Non che ora lo sappia).

In quella vacanza credevo di aver perso me stessa.

Quindi scusa se sto piangendo sotto le coperte. Scusa se non ti ho risposto.

Scusa se non ti ho dato la possibilità di conoscere tua figlia.

SCUSA SE IN QUELLA CAZZO DI VACANZA NON ERO PER NIENTE RILASSATA.

Vaffanculo papà. Vaffanculo.

Chiedo troppo?

Cosa sto facendo qua?
Non so chi sono.
Non so cosa farò.
Non so chi sono le persone che mi stanno accanto.

Sento che la mia vita non ha senso.
Non provo più nulla. Gli unici momenti in cui sento qualcosa, è tristezza. E' disperazione. E' depressione.

Voglio scappare da qua.
Da questa città, da questo Paese.

Voglio un altra lingua da parlare.
Altre persone da conoscere.
Altre cose da fare.
UNA NUOVA VITA.

Chiedo troppo?

Io così non riesco ad andare avanti.

La musica non mi basta più.

Is that so wrong?

Oggi ho rivisto il 57! (57.4)
A parte questo non è successo nulla di nuovo.
Sto leggendo un sacco.

Ho sempre una fame assurda ma sto cercando di trattenermi.
Vorrei solo poter tornare a Londra. Lì ci sono un sacco di posti per mangiare sano e ogni singola cosa presenta il conteggio delle calorie.
In più camminerei un sacco.
Ma noooo
Devo rimanere in Italia.

Scusate la depressione da nazionalità. Torno a leggere, un bacio

Lola