depressione.

Ragazze, scusatemi.
Sono stata assente perchè beh, sono stata malissimo.
Fra insuccessi col cibo, problemi con quei due stronzi dei miei genitori, la partenza per Madrid e i pidocchi...
Sono tutt'ora depressissima.
Nonostante io domani parta per andare nella mia città preferita.

I pidocchi me li ha attaccati mia cugina piccola.
L'ho vista domenica, l'ho tenuta in braccio.
Martedì mi chiama mio zio: <<tua cugina ha i pidocchi>>.
Eh, tante grazie.
Ero piena, davvero.
CHE SCHIFO!
Ora sono a posto ma ieri mi sono distrutta.
Dalle sette alle nove e mezza di sera in ballo.
Gel anti-pidocchi, shampoo anti.pidocchi, 4 volte shampoo normale per togliere l'odore (nauseante) e due volte maschera (perchè quei capelli me li avevano distrutti)

Oggi a scuola mi hanno stressato tutti i prof, quasi a farlo apposta.

Poi a casa ci si mettono i miei:
Papà: mi vergogno ad avere una figlia così che urla contro sua madre (quando lei mi ha dato della cretina urlandomi in faccia senza alcun motivo)
Mamma: beh è sempre colpa mia per lei, qualunque cosa io faccia.
Mio zio: vuole mettermi nella valigia medicine e prodotti da bagno, senza usare sacchetti, perchè inquinano. Beh a quel punto puoi tranquillamente sporcarmi tutti i vestiti. facciamo prima!

E' assurdo, è il mio sogno andare a Madrid. E sono morta di stanchezza e stra depressa.
CHE MERDA.

Scusatemi ancora ragazze.
Ma stasera non riesco proprio a passare da voi.
Devo fare troppe cose.
Ma sappiate che vi penso sempre.
Che se un giorno non scrivo mi mancate.
Che a scuola i miei pensieri sono sempre dedicati a voi.

Martedì sera torno e prometto di commentarvi tutte.
Ancora, grazie a tutte!
Siete fantastiche.
Vi voglio bene.

Altro giorno sprecato.

60.3

Primo giorno di dieta.
Primo (dopo tanti, troppi) giorno sprecato-

c: tz di latte
s: barretta cereali (65)
p: due yoghurt, pacchetto di cracker (e qui mi sarei dovuta fermare)
Ma ho mangiato altri due pacchetti di cracker, barrette e una coca light.

Perchè non ci riesco?
Domani ci riprovo.
200 kcal.
Grazie a tutte per i commenti, davvero <3

Patetica.

Ho toccato il fondo.
60,5

Non so più a cosa aggrapparmi.
Tutto sta andando di merda.
M. (il mio migliore amico) non mi cerca, non mi parla.
G., beh mi ha detto che ha 27 anni. Dopo un mese che "stiamo insieme".
Un mese di bugie. Un fottuto mese anche lui finito nel cesso.
Ieri è venuto fuori perchè ho detto che il suo amico 30enne è vecchio.
Ma se non lo avessi detto?
Lui non me lo avrebbe mai confessato?

Mi sento una deficiente.
Presa per il culo.
Ho sofferto e sto soffrendo per niente.

Oggi non so che mi prende.
Mi manca il respiro.
Sto male se non vedo una finestra aperta.
Non mi reggo in piedi (nonostante io stia mangiando fin troppo).
Sento le lacrime, pronte ad uscire, ma non le sento sulla pelle.
E così mi sento soffocare.
Se entro stasera non mi viene un attacco di panico sarò fiera (un minimo almeno) di me stessa.
Ma non so quanto riuscirò a resistere così.
Ho bisogno di sfogarmi.
Voglio vomitare, ma come sapete non sono capace.
Ho bisogno di un abbraccio sincero.
Voglio una nuova vita.

Fino a 6 mesi fa, comprare due paia di pantaloni taglia S da Brandy mi avrebbe dato un po' di soddisfazione. Ma non quella maniaca.  Sarei semplicemente stata felice di essere dimagrita mangiando normalmente.
Perchè ancora non sapevo cosa volesse dire "disturbo alimentare".
Ma oggi, oggi che li ho comprati. Non provo niente se non orrore, nel guardarmi allo specchio.
Orrore nel sentirmi dire da mia madre: "Lola ti stanno bene, era ora".
Soffro nel sentire mio padre dirmi: "mangi da schifo. Cos'è quella coca light nel carrello? Non ti fai già schifo'"
Lui non sa che la coca light è l'unica cosa che blocca le mie abbuffate.
Che so che fa male, ma almeno riesce a contenermi.
Lui non sa che stamattina, quando eravamo in macchina mi sentivo soffocare.

NESSUNO SA CHE OGGI IN CLASSE, QUANDO ANCORA NON C'ERA NESSUNO, MI SONO ACCASCIATA A TERRA. Non so come ma sono riuscita a non svenire.

Scusate la mia assenza. Mi ero ripromessa di non scrivere più fino a quando non mi sarei rimessa in stesto. Ma non ce l'ho fatta. Io ho bisogno del blog, Io ho bisogno DI VOI.
Scusate anche la pateticità  di questo post. E' patetico quanto lo sono io in questo momento.

Facebook

Non so cosa fare, in tutto.
CONFUSIONE.

Ringo, taralli, gnocchi al pesto e un panino.
La mia giornata dino alle tre.
Chissà cosa mi aspetta ora.

Devo decidere io per me.
Devo decidere bene però.
Devo ripartire da zero.
Devo dimagrire.

59.5 INACCETTABILE

Adesso cerco di fare cyclette.

Ho fatto un nuovo profilo (falso) su facebook.
Aggiungetemi!:D  
LOLA WAY LETO

Delusa

Sto piangendo, di nuovo.
E ho paura di avere un'altra crisi di panico.
Fino a due ore fa stavo benissimo, davvero.
Ero felicissima!
Sono andata a vedere la nuova scuola. Mi hanno detto che ci sarebbero dei problemi visto che mi sono svegliata troppo tardi ma che la preside potrebbe fare un'eccezione.
Sarei potuta andare in una scuola dove SI STUDIA. Dove i prof spiegano. Dove non sono l'unica (o quasi) interessata a farsi una cultura.
La scuola poi, era vicino alla Cattolica, l'università dove vorrei andare.
Così ho dato una sbirciatina e già che c'ero ho chiesto un po' di informazioni sulla facoltà di lingue.
Mi si è aperto un mondo!
Io VOGLIO andare all'università. Il liceo fa schifo!
Pensate che ero talmente entusiasta, da dimenticarmi tutto lo schifo di roba che mi ero mangiata prima (MC: patatine medie, chicken mcwrap e coca light. Gelato a due gusti. Pizza.)


Tornata a casa mi sono messa un po' a studiare e ho aspettato che tornasse mio padre per raccontagli tutti. Ero euforica e lui mi ha sostenuto molto. Dicendomi che è una mia scelta, che è disposto ad accompagnarmi alla scuola per ulteriori informazioni e che mi sostiene, qualunque cosa io scelga.
Mamma invece, TUTTO UN'ALTRA COSA.
Prima entra in casa sclerando con mio padre dicendo che non sa cosa fare. Perchè lei ha il lavoro e non può prendere permessi per dare retta a me.
Poi trova un sacco di scuse per non farmi spostare (quando lei ieri era d'accordo sullo spostamento).
A tavola viene fuori la verità.
Mi ha fatto andare lì (alla scuola) perchè sperava (e a quanto pare ne era certa al 100%) che non mi avrebbero ammesso. Uno perchè è troppo tardi, due perchè potrebbero aver gia superato il numero massimo di studenti, tre perchè tanto sa che non riuscirei mai a seguire il passo con lo studio.
A quanto pare sono troppo ignorante per mamma.
E invece di dirmelo subito in faccia, mi ha fatto fare tutti sti giri.
E ora che ha visto che le possibilità ci sono è in crisi.
E sta tirando fuori un sacco di scuse.
Facendomi sentire in colpa. Perchè lei deve lavorare, perchè io sono un peso (testuali parole).
Dopo questo giochetto, ci sono rimasta proprio male.
Credevo che un minimo di maturità risiedesse anche in quel mostro di mia madre. Ma invece mi sbagliavo.

E adesso che sto male mi viene da ripensare a tutto ciò che ho mangiato.
E le probabilità di un altro attacco di panico aumentano.

Sto da schifo.
Ho litigato con il mio migliore amico, perchè mi ha trattata male.
Mi ha chiesto scusa, tramite messaggio. COSA CHE SA PERFETTAMENTE IO ODIO!
G. ne ha sempre una.
Non riesco a vedere la mia migliore amica perchè abbiamo sempre troppi impegni

BASTA!

58.7

Primo giorno di scuola tremendo.
Voglio andarmene da lì!
Non mi trovo bene.
Non sopporto metà delle mie compagne.
I prof non spiegano.
Io non capisco niente.

OGGi ne parlerò coi miei. Speriamo che capiscano, almeno questo.

Lunedi. Ogni dieta che si rispetti comincia di lunedì.
Perchè io non ce la faccio?
Perchè  a scuola mi sono mangiata un pacchetto di biscotti (289kcal)?
Perchè quando sono tornata a casa mi sono mangiata l'avanzo di vitello tonnato con un panino, un pezzo di grana e un bel po' di uva?
Cosa devo fare, cosa mi deve succedere, per ritornare a come ero prima?


Peso, mi vergogno a dirlo. Ma devo. 58.7
Non posso andare avanti così cavolo!
Ora sembro un barilotto.

Più triste che felice.

Mi vergogno a dirvi cosa ho mangiato oggi. Perciò evito di fare l'elenco!

Stamattina mi sono annoiata a morte! Mio cugino si è autoinvitato a casa mia (cosa che odio) quando non stavo neanche tanto bene!
Il pomeriggio però è venuta a casa la mia migliore amica, che mi ha aiutato con matematica.
E la sera siamo uscite a cena.

G.
G. è ogni giorno sempre più carino.
Mi chiama tre volte al giorno ed è sempre molto dolce.

Sono triste da una parte ma felice dall'altra.
Più triste che felice però.

57.8

Bilancia: 57,8
DI NUOVO

D.A.
c: cappuccino e un brownie
p: pizza e tiramisù
c: niente

Chissà quando smetterò.
E oggi mia zia mi ha comprato anche un vestito.
Tg. 42 (che merda)
Se prendo un altro chilo va a finire nell'armadio a prendere polvere.

Oggi non sono neanche andata in palestra, ci vado domani.
E la pancia aumenta.

Ho voglia di parlarne con qualcuno.
Qualcuno che però non dica niente ai miei.
Ma sarebbe impossbile.

Grazie ragazze, senza di voi sarei persa!

Uno schifo.

Bilancia: 57,8

Ieri il digiuno è andato a farsi fottere!
Ho mangiato due pacchetti di crackers (280), due fette biscottate (80), un pezzo di focaccia(?), un panino semplice(?), due cioccolatini (?).
Oggi devo mangiare la pizza, perchè vengono delle mie compagne a casa e mi hanno chiesto questa.
Cercherò di mangiarne metà.
Spero:
1.che non dicano niente
2.che io riesca a trattenermi e a mangiarne solo metà

Ieri mi sono sentita presa in giro.
Non capivo che stesse prendendo ai miei amici e familiari.
Sembrava farlo apposta!
Mia cugina mi chiama per dirmi che sono dimagrita un sacco e che sono bellissima.
Mio cugino mi ha detto che i suoi amici 25enni mi vengono tutti dietro.
M. mi dice che non mi ha mai visto così bella.
C. (il ragazzo con cui parlo molto su fb) mi ha detto che nella foto del profilo sembro una modella.

Perchè devono fare così?
Perchè mi devono mentire?
Non capiscono che mi fanno male?
Como possono pensare che io creda a tutte quelle balle?
Con queste gambe e braccia, e il faccione enorme ma soprattutto la panciaaa!
Cosa che fino ad una settimana fa avevo quasi risolto!
Ieri mi sono sentita uno schifo.
UNO SCHIFO.

Dov'è la mia normalità?

Bilancia: 57,8
ADESSO BASTA!
Non ho intenzione di vedere di nuovo quel cazzo di 58
Oggi digiuno, domani 100 kcal
Dopodomani 200 kcal.
Per tre settimane di fila non voglio ingerire piu di 400 kcal al giorno!
Ce la devo fare dannazione!

Ieri ho conosciuto dei ragazzi, ma non ho quasi mai parlato.
Mi sentivo troppo a disagio.
Io grassona enorme, come posso parlare a dei ragazzi anche carini?
Perchè mi sono ridotta in questo stato?

In più ieri sera ho parlato con G.
Ci stavamo quasi per rimettere insieme.

VORREI CHE TUTTO IN ME RITORNASSE NORMALE.
VORREI NON ESSERE CONTINUAMENTE CONFUSA.
VORREI NON DOVERMI FAR MALE OGNI GIORNO CON QUEL MALEDETTO CIBO.
VORREI ESSERE UNA RAGAZZA NORMALE.

Lacrime.

Sono le 5.42
Sono sveglia da 42 minuti.
E sapete perchè?
Problemi di disgestione!
Già, ieri ho mangiato troppo!
E adesso ne sto pagando le conseguenze, non solo con il peso!

La bilancia ieri segnava: 57,2
E oggi?
Ho paura.

D.A. ieri
c: sono rimasta a disperarmi nel letto (dopo vi spiego)
p: the verde e 4 fette biscottate
m/c: tanti salatini, formaggi, crudo, salmone, una fetta di torta e una montagna di confetti al cioccolato.

I miei parenti mi dicevano: "Lola come sei dimagrita"
Ogni volta mi veniva da piangere. OGNI DANNATA VOLTA.
Perchè odio le bugie!
Odio questi falsi complimenti!

In più, io e G. ci siamo lasciati.
Io gli ho chiesto una pausa, perchè non capivo alcuni suuoi comportamenti. Lo credevo diverso.
E lui cosa fa?
Toglie su fb che stiamo insieme sostituendolo con "vedovo".
La notte scorsa ho pianto, ma tanto.
La mattina anche.
Di pomeriggio i miei cugini che mi chiedevano di lui (perchè ce li ho come amici su fb) e gli altri che erano curiosi della mia "situazione sentimentale".
E via, con la voglia di piangere.
Stavo per rinchiudermi in quel buco di bagno.
Poi non so come mi sono trattenuta.

A casa ho parlato con lui.
Gli ho scritto io ovviamente perchè ero stata io a chiedergli una pausa.
Stranamente non mi ha mandato a cagare, anzi.
Si è rivelato molto maturo (strano no?)
Io da persona egoista che sono gli ho detto che non voglio perderlo, indipendentemente dai sentimenti che ci uniranno (amore o amicizia).
Ma il solo pensiero di non poter più parlare con lui la sera.
Di non poter più ricevere quei sui bei messaggi, anche se un po' contorti.
Tutto questo mi sta letteralmente sgretolando.

La pancia aumenta.
Il dolore e la confusione pure.
Non so che fare.
Riesco solo ad affogare in un mare di lacrime.

Cappuccio e brioche -.-"

Grazie ragazze per i vostri commenti!
Non so come farei senza di voi!

Bilancia: 57,6

D.A.
c: cappuccio e brioche
p: un gelato, una coca light, un pezzo di pane e 1/4 del tubo delle pringles
c: mozzarella e pomodoro + un panino

Non riesco a fermarmi!
Quando comincio è un disastro!
Domani ho un battesimo, ho un vestito bellissimo che su di me starà da schifo (nonostante oggi io sia andata pure dal parrucchiere)
Sono una cicciona senza auto-controllo.
MI FACCIO SCHIFO.

Un chilo in più.

Bene!
Ho preso un chilo esatto da ieri.
Ora sono 57,6

Mi sono detta: "dai Lola, oggi digiuni, così rimedi un po'"
Mi sono trattenuta fino alla una e mezza, poi sono scoppiata.
Mi sono mangiata un panino con dentro 200g di ricotta.
E poi sei fette biscottate.
MI FACCIO SCHIFO.
La mia pancia aumenta.

Sono confusa con tutto.
Non ho voglia di fare niente.

G. è geloso del mio migliore amico.
Se ne deve fare una ragione perchè io M. non lo evito solo per stare con lui.
M. è come un fratello. Se non ci fosse lui sarei probabilmente messa anche peggio di oggi.
E già oggi mi faccio pena.

Devo trovare un modo per reagire.
Per ritrovare quella forza che al mare mi impediva di mangiare.
CE LA DEVO FARE.

La devo smettere!

BILANCIA: 56,6

D.A.
c: una fetta biscottata
p: due mini-pacchetti di biscotti (900 kcal) e un po' di salatini
c: una montagna di insalata di riso
LA DEVO SMETTERE!
Devo riprendermi.
Devo essere decente per il primo giorno di scuola.
Ancora più decente per quando andrò a Madrid.
Ma soprattutto il più decente possibile per quando verrà qua G.

Sì, ieri abbiamo fatto pace.
Si è scusato e mi ha fatto un po' di promesse. (spero tanto verranno mantenute)
A metà ottobre sarà qua.

Domani non devo mangiare.
Devo assolutamente svuotare questa pancia del cavolo