Proprio quello che mi serve

Mia madre e sconvolta. Ha saputo che una mia ex compagna di classe ha portato una bilancia al ristorante per pesare le verdure.
È venuta da me, con uno sguardo schifato e allo stesso tempo preoccupato, a raccontarmi tutto.
Sa di lei, non sa di me.
Se sapesse quello che ho passato
Quello che sono.
È poi e andata da papà dicendo che se fosse stata la madre di questa compagna se ne sarebbe resa conto subito. Ne sarebbe rimasta devastata ma avrebbe preso provvedimenti.
E io come faccio a non ridere?
Come faccio a non piangere?
Non so chi sono, ne chi sono stata.
E il solo pensiero che mia madre creda di sapere tutto di me mi altera profondamente.
Chi ti credi di essere?
Sei solamente una madre circa, egoista, opportunista e schizofrenica.
PROPRIO QUELLO CHE MI SERVE

.,.,.

Sono un casino.
Non capisco più niente.

Niente cibo da più di 24 ore

Vista annebbiata.
Vertigini quando mi alzo.
Apatia.

Si, forse sono tornata.

_Odio essere dipendente dal cibo.
_Adesso basta.

Vuoto totale

Ho bisogno di riprendermi.
Devo svegliarmi.
Devo ricominciare.
Ho bisogno di vivere.

Spero di essere tornata. Lo spero tanto. Perchè così non ce la faccio più.
Mi mancate ragazze.

Voglio di nuovo la mia vita.
Quella complessa.
Quella che mi rendeva felice.
Quella che mi faceva uscire di casa.

Sono passata da voi, non riesco ancora a commentare.
Non ce la faccio. Scusate.
Sappiate che vi leggo, sempre.
Un bacio, Lola

(o quello che ne è rimasto)

4 giorni senza poter parlare (laringite)
3 giorni di febbre a 39
5 giorni a casa
6 giorni di antibiotico, ancora da finire
quintalate di cibo ingerite
Per lo meno non troppo cibo spazzatura. Quasi tutto sano, ma sempre troppo!
Ormai faccio due pasti al giorno più spuntini.

Mi sono arrivate e mi sento gonfia.
La scuola sta diventando pesante e non riesco a stare al passo.
Non so dove sbattere la testa, con tutto.

Prometto che appena riesco vi leggo e commento.
Ma adesso non ce la faccio.

vi voglio bene e mi mancate.

E' chiedere tanto?

Settimana orribile.
Mi sono del tutto rincoglionita.
Non mi rendevo conto di quello che facevo e ora non riesco neanche a ricordarlo.
So solo che ho pensato di tagliarmi, ma non l'ho fatto.
Sembravo in trance, vivevo tramite gli altri.
Non ero felice, ma sentivo la felicità degli altri, o degli attori nei telefilm. Ma io, dentro di me, non sentivo niente.

E ovviamente i miei genitori hanno peggiorato la situazione.
Io non so come cazzo facciano ma riescono sempre a distruggermi.
Mio padre mi ha detto, non so partendo da cosa: "Certo che le persone che si tagliano devono stare proprio male. Mi fanno pena."
Riesce sempre a dire la cosa meno appropriata nel momento meno appropriato.
E si alternano. Una settimana se ne viene fuori mia madre con uno dei suoi frasoni e una l'altra settimana mio padre.
Che bellezza.

Per il cibo davvero, non ricordo niente! Non so cosa ho mangiato ne quando. Ma so di aver mangiato tanto.

Ieri però una persona mi ha sconvolto, positivamente.
Stava parlando insieme ad una mia amica dell'anoressia. E ha detto: "Io se conoscessi una persona così fragile le starei accanto, e cercherei di aiutarla. Non la obbligherei a fare niente che non voglia".
E.. boh.. mi piace santo cielo.
Mi piaceva prima ma adesso ancora di più.
Peccato che sia l'ex della mia migliore amica.
GRANDIOSO.

Non ho ancora deciso cosà farò domani.
Non so cosa voglio.
Ma il peso cavolo non può rimanere così.
Spero di riuscire a rimettermi in sesto per cominciare il conteggio calorie.
Mi è mancato in questi giorni.

Voglio essere felice.
E' chiedere tanto?

La mia amica anoressica.

E ieri ce l'ho fatta.
Si, sono riuscita a mangiare più kcal di quante non ne avevo mangiate in tutta la settimana!
Grandioso.
Sembrava strano.
Non è da me durare così tanto.

Ieri sera ero furiosa.
Mia madre ha riaccompagnato a casa una mia amica e quando è scesa mi fa: "quanto è dimagrita la tua amica"
E io: "ha problemi con lo stomaco e quindi non puo mangiare molto"
E lei: "secondo me è una balla, è anoressica"
E li sono scoppiata e le ho detto:
"non è che se una sta male allora vuole dire che non mangia di proprio volontà, quando può mangia tanto anche"
E lei: Eh.. le anoressiche sono così"

Ma che cazzo ne sa????? Eh??
Perchè non si rende mai conto di quando mangio come un animale e di  quando digiuno, mentre con la mia amica, vedendola una sola volta, la definisce anoressica senza neanche sapere cosa significhi?
Ieri sera ero quasi tentata di urlarle contro e di dirle: mamma quella che ha problemi sono io.
Ma fortunatamente mi sono bloccata.

Sono confusa

Stamattina ho mangiato un poì di biscotti ma almeno a pranzo no nmangerò altre che pomodori visto che odio il pesce.
Da lunedì devo riprendere le abitudini dell'abc.
Mi sono resa conto che nonostante la felicità del primo momento in cui sto mangiando, dopo mi sento una merda enorme.

Ormai per me non esiste il "mangiare normale".
Più vado avanti e più me ne rendo conto.

E per il momento, mi va benissimo così,
(finchè riesco a stare dalla parte del mangiare pochissimo)

Comuqnue la mia amica non è anoressica.
Anche se è cattivo da dire perchè so cosa dovrebbe passare, un po' vorrei che lo fosse.
Così potrei condividere tutto anche con lei.

Addicted

Credevo di svenire.
Credevo fosse per le poce calorie.
Temevo che mi scoprissero.
E poi scopro che era il terremoto -.-"

Sono stanchissima e un po' mi fa male la testa.
Ma ci sono riuscita!!
Sono anche stata fuori fino ad'ora a camminare (per lo shopping).

HO INGERITO SOLO 120 KCAL
Certo, non sono stata dentro i 100 ma mi va benissimo!

Sono andata a comprare la coca e l'ho appena messa nel mobiletto.
Ieri mia madre mi ha riminacciato. Ha detto che devo al massimo berne una ogni due settimane.

d.a.
c: x
m: 4 biscotti ai cereali (120)
p: una cocalight grande al mc
c: tè verde

Spero di riuscire a continuare cosi!

Un bacio a tutte!

100 kcal???

Problema: domani devo ingerire 100 kcal.. cosa mi conviene mangiare? Avete dei suggerimenti?

Mi sento un po' sollevata, perchè ho pseudo-confessato alla mia migliore amica la verità.
Le ho detto che voglio dimagrire e avevo anche intenzione di dirle come e fino a quanto.
Ma nel momento in cui le ho detto devo arrivare a 50 almeno, lei è sbiancata!
E allora li mi sono salvata dicendo che devo arrivare a 50 giorni senza schifezze.
Credevo lei potesse capirmi.. ma come posso adesso anche solo dirle che sto facendo l'ABC (che non credo sappia neanche che esiste) e che voglio raggiungere i 45?

Però almeno sa che sono a dieta e automaticamente non mi spinge a mangiare.
Ovviamente dovrò continuare a raccontare palle, ma ormai ci ho fatto l'abitudine.

d.a.
c: x
m: chipster(99) so che non sono sane ma al di sotto delle 100 kcal a scuola c'era solo quello.
p: scatoletta da 25g di tonno (200kcal)
c: credo una carota

Le mie scorte di coca light stanno finendo e domani dovrò andarle a comprare. la reputo comunque una cosa assurda! E' vero che fa male ma sempre meglio di niente!
Preferite che io beva la coca normale così da potermi dire ogni dannato giorno quanto sono grassa?
DECIDETEVI!

Non oso pensare a cosa direbbero o meglio farebbero se scoprissero tutta la verità!

Devo trovarmi un hobby. Un hobby per colmare tutti quei momenti di ozio durante i quali riesco solo a pensare al cibo.

HO FAME.
Ma mi va bene così!

Ho perso 1.5kg da lunedi, ma non vi dico il peso, perchè mi vergogno troppo.
Un bacio, Lola.

coca-light

Terzo giorno: 300 kcal
e i primi tre giorni sono andati!
Tutto sommato sta andando più che bene!

Ovviamente non posso fare a meno della COCA LIGHT
Il problema è che i miei non me la volevano comprera ma ho obbligato mia madre. Ma lei mi ha detto che deve durarmi almeno due settimane se no non me la compra più!
Come faccio a farmi durare sei lattine per due settimane????
E' l'unica cosa che non mi riempe!
Dovrò comprarle di nascosto, tenerle in camera e appena torno a casa da scuola mettere una lattina nel freezer.
ASSURDO.

La scuola mi sta stufando, proprio non reggo!


d.a.
c:   x
m:  x
p: yogurt vitasnella (70) e una fetta biscottata integrale (30)
c: mini petto di pollo (100), una mela (80)
TOT: 280/300
 -niente esercizio. ho avuto un mal di testa tremendo e non mi reggevo in piedi. Ma so che all'inizio è così, ci sono già passsata

e un po' sono felice, perchè non mi sto abbufando.

avete sentito il terremoto?
Un bacio, Lola.

Alcohol

Vi ho ascoltato ragazze!
L'ABC la comincio domani, sperando di riuscirci.
In questa settimana non mi sono abbufata ma ieri.. ieri ho bevuto!
Non avrei dovuto ma era da un sacco che non lo facevo e non ho resistito!
Quindi ho ingerito non so quante calorie visto che ho bevuto una VODKA pesca-lemon e SANBUCA  e cola.
Io poi che non lo reggo molto, ieri mi sono dovuta appoggiare ad un mio amico per camminare.

Ieri sera comunque, oltre all'alcohol ho fatto un altro casino.
Cioè, mi sa che mi piace l'ex della mia migliore amica. MA PIACE PIACE.
Ma ovviamente non posso farle questo.
Nonostante sia stata lei a lasciarlo.
Nonostante non ne voglia sapere niente.
Non posso comunque.
A parte che lui è ancora stra innamorato cotto di lei.
MA COMUNQUE NON POSSO!

Spero che mi passi, e subito anche.
E spero che lei non se ne accorga.

Comunque da domani si comincia seriamente con la dieta.
E questa volta devo finirla sta maledetta ABC.
A maggio devo andare al mare con la scuola e devo apparire decente in costume.

Cercherò di postare ogni giorno il D.A. ma non sempre ce la farò perchè adesso la scuola mi sta impegnando un sacco.

Spero voi stiate bene!
Un bacio, Lola.

Il post più inutile mai scritto

Domani comincio l'ABC diet.
Lo so, sarà la decima volta che lo dico.
Ma devo riuscirci.
Ho visto che senza una dieta non riesco a stare dentro le calorie.
E ho scelto questa.
So che è la più difficile, e forse è proprio per questo che la scelgo ogni volta.
Ho bisogno di soddisfazioni in questo periodo e riuscire a finire la dieta sarebbe fantastico.

Ho un po' di problemi fra scuola famiglia e amici.
Tutti uno più complicato dell'altro.
Quando sono nervosa, o in ansia o preoccupata mangio.
Ma adesso non devo desistere perchè potrei non riuscire più ad uscrine.
Quindi mi devo impegnare.

Stasera ho un mal di pancia tremendo, MEGLIO!
Non ho fame e sento la bile salire su e giù.
Se domani mattina riuscissi a vomitare sarebbe fantastico perchè non voglio andare a scuola.
Le mie compagne mi danno della snob, i prof danno di matto e mia madre sta considerando l'idea di spostarmi davvero questa volta. I genitori non sanno se chiamare il Corriere per far scrivere un articolo sulla scuola. I miei litigano, la maggior parte delle volte per colpa mia.

Insomma, non un momento molto facile.

Domani non so ancora cosa mangiare, ma devo restare dentro le 500 e dovrò almeno fare un'ora e mezza di just dance visto che non ho voglia di andare in palestra.

Vorrei solo che tutto si risolvesse, così da potermi dedicare totalmente alla mia dieta.
Sono 62, mi faccio schifo solo a scriverlo.
Non riesco a guardarmi allo specchio.
Non so come ma esigo alla fine del mese essere 58.

Se avete consigli su come perdere peso il piu velocemente possibile dite pure!

Adesso passo da voi!
Un bacio, Lola

Here I am again.

"Here I am again".
Incasinata, come al solito.

Oggi stavo pensando a come ho trascorso l'ultimo anno.
Un'anno fa mi nascondevo dai miei mentre mi strafogavo, pulivo piatti e pentole per non far capire che avevo mangiato.
Quando mi sono resa conto di quello che stavo combinando, ho deciso di darmi una regolata.
E ho cominciato a mangiare il minimo indispensabile. E tutto si è capovolto. Dovevo mettere posate e padelle "sporche" nel lavandino, a volte sono anche arrivata a buttare del cibo.
Ma in quel periodo mi sono sentita bene, sempre felice e orgogliosa di me, nonostante alcuni sgarri. Cominciavo a rendermi conto che se mi fossi davvero impeganta sarei riuscita ad accumulare un po' di autostima. Forse sarei riuscita a piacermi.
E poi sono ricaduta. Cibo cibo e cibo. Senza rendermene conto buttavo giù anche ciò che avevo semrpe odiato. Anche quando il mio stomaco urlava basta. E così riecco le notti insonni a cercare di digerire. Ecco buttare all'aria tutti gli sforzi che avevo fatto precedentemente.
Continuavo a dire: lunedì comioncio la dieta, promesso. Ma non ci sono più riuscita, fino a tre giorni fa.

Questo lunedì ce l'ho fatta.
Niente più fastfood, caramelle, pandori, torte e tante altre cose.
600 kcal. e 20 min di cyclette.
Non facevo piu esercizio da non ricordo neanche quando.
E ieri 500 kcal
E oggi 300 kcal e un'ora e mezza di JUST DANCE
(secondo internet 570 kcal bruciate)

E nonostante tutti i problemi che mi stanno assillando in questi ultimi mesi, mi sento un minimo realizzata.
Perchè sento che tornerò alla normalità. La mia normalità.
Il conteggio continuo delle calorie, il continuo pesarsi, bere fino a stare male per colmare quel vuoto. Quel vuoto che la sera, quando sono sotto le coperte, mi rincuora. Sarà fastidioso, ma mi ricorda che mi sto riprendendo.

A me spiace davvero tanto essere stata assente tutto questo tempo.
Mi mancava il coraggio, la forza per scrivere.
Cibo cibo e cibo. Nient'altro.
Riuscivo a pensare solo a quello.
Programmavo le uscite con i miei amici includendo il pranzo perchè sapevo che sarei andata al Mc. A volte uscivo solo per quello.
Perciò vi chiedo per l'ennesima volta di perdonarmi.
Per essere stata così egoista da aver pensato solo a me, ai miei problemi. Per non aver trovato il coraggio di scrivervi, di commentare e di essere qui pronte a sostenervi.
Mentre voi ci siete state sempre.
E non smetterò mai di ringraziarvi per il vostro supporto.
Grazie <3