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Il mio centesimo post.

Speravo fosse più felice.

Scusatemi ragazze. 

Non immaginate qunato io mi sia sentita in colpa e tutt'ora mi sento così.

Per essere sparita.

Per non essere stata più in grado di sostenervi.

Non mi riconosco più.

Sono APATICA

Me ne frego di tutto.

Non so più quanto peso, e non lo voglio sapere.

Se lo scoprissi, non ne uscirei più.

Aspetto quel momento.

Quel momento in cui mi dirò: Lola, fai qualcosa.

Quel momento che temo non arriverà mai.

Mangio di nascosto, perchè mi vergogno.

Ho paura che la gente mi giudichi.

Anzi no, so già che lo fa.

Vedo come mi guardano.

Faccio schifo A TUTTI, 

sopratuttutto a me stessa.

Prometto che, appena mi riprenderò

appena troverò qualcosa che mi riporti indietro o avanti

non so cosa,

ritornerò.

Tornerò a leggervi

a emozionarmi nell'ascoltare la vostra voce

a sorprendermi ogni giorno di più di quanto siate magnifiche

Perchè voi siete l'unico motivo per cui io potrei ricominciare.

Vi ho deluso.

Mi mancate, davvero tanto!

Prometto di tornare il prima possibile!

P.s.

Olivia, ho scritto questo post anche per te. Perchè un giorno, mossa dalla nostalgia, ho riaperto la mia pagina, e ho letto i vostri commenti. I TUOI COMMENTI. E ho scritto anche per farti sapere che, anche se sono messa male, ci sono.

Spero tu stia bene! Sei davvero un tesoro <3

GRAZIE

Voglio tornare come prima.

Sono ancora ferma. Ferma al 61.
Mangio troppo.
Ma per ricominciare ho capito che non posso ritornare al "quasi niente".
Quindi ho deciso di mangiare poco e sano. Ma comuqnue mangiare.

D.A. (non è ancora perfetto come vorrei, ANZI!)
c: latte (40)
s: 1 biscotto al cioccolato (62)
p: petto di pollo, FORMAGGIO, un pacchetto di cracke
c: risotto al limone

NON VOGLIO NEANCHE FARE IL CALCOLO. MI DEMORALIZZEREI.

In palestra non riesco proprio ad andarci.
Oggi però sono andata a fare la ceretta e il ritorno l'ho fatto a piedi (tenendo conto che sarebbero 10 fermate di un autobus e 5 di un altro). E' poco ma è QUALCOSA.

Spero di migliorare il prima possibile, perchè non riesco a guardarmi allo specchio

Non so cosa fare.

Sono ancora sparita.
Ogni volta che accendo il computer, voglio scrivere.
Voglio sfogarmi.
Ma non ce la faccio.
Perchè mi vergogno di me stessa.
Di quello che sono diventata.
E di quello che potrò diventare.

La scuola va da schifo.
G. mi ha rotto le palle e spero che ora abbia capito che non voglio avere più niente a che fare con lui.
Io continuo a prendere peso.
Prima mangio poco, poi però continuo e continuo.
Sono talmente depressa che sto fingendo di stare male.
Da lunedì sera, quando sono andata al concerto di Bruno Mars, ho fatto finta di essere afona.
Fino a mercoledì.
Poi ieri mattina ho finto di avere la febbre, e me ne sono rimasta a casa.
E così anche oggi.
Ieri ho mangiato troppo.
I giorni prima ancora peggio.
Non riesco prorio a trovare la forza di uscirne.
Prima mi sono inginocchiata davanti al watrer, con litri d'acqua nella pancia, due barrette di cereali e una frittata senza condimento. E mi sono messa due dita in bocca, una volta, poi due, poi tre.
Ho cominciato a tossire.
Sarebbe bastato un altro tentavivo e avrei espulso tutta quella schifezza.
Ma come al solito non ce l'ho fatta.

Ora mi vergogno ad uscire.
Domani non so come farò ad andare a scuola.
La sera non so come farò ad affrontare gli amici di mia mamma.
D'estate, quando ero tornata dalla Sicilia, una sua amica mi aveva detto che stavo benissimo, che ero dimagrita un sacco e che ero bellissima. (pesavo 56)
Ora sarà 61, o di più. non lo voglio sapere

Ieri ero sul divano, alle 10 e mezza di sera. Stavo guardando STEP UP 3. E ho visto la protagonista, così magra.
E mi è venuta una crisi nervosa.
Ho cominciato a piangere. Sono corsa in camera.
Volevo urlare.
Ma non potevo.
E forse, non ce l'avrei fatta comunque.

Non so davvero più cosa fare.

500 or less

Sarà la 150esima volta che provo a cominciare l'ABC.
Questa volta mi sono fatta anche un quadernino per annotare peso, d.a., esercizio fisico e robe varie.
L'ho compilato per quasi un  mese.
Oggi ce l'ho fatta, speriamo anche domani e così via!

D.A.
c: latte (80)
s: barretta (65)
p: cracker (140) + mela (100)
c: uovo sodo (80) + 1/2 fetta biscottata(20)
tot: 485 kcal

Era da un sacco che non stavo sotto le 500, FINALMENTE!
Un bacio a tutte :D

Di nuovo qua.

Sono tornata.

Scusate ancora la mia asssenza, ma proprio non riuscivo a scrivere.
Mi vergognavo e tutt'ora ancora mi vergogno di me stessa.

Il viaggio a Madrid è stato uno schifo.
Cioè, MADRID è bellissima.
Il problema è che mi sono trovata malissimo con i miei zii e soprattutto mia cugina (o "colei che regna in casa nonostante abbia solo 5 anni").
Viziatissima e odiosissima.
Dovevamo dormire nello stesso letto (e già qui...).
La prima notte mi ha tirato calci e me la sono ritrovata addosso, quando lei era la pidocchiosa.
La seconda notte le hanno fatto il trattamento con l'aceto(in camera e non in bagno), ma non le hanno lavato i capelli. Non immaginate la puzza che mi sono dovuta sorbire per tutta la sera e durante tutta la notte.
La terza notte fortunatamente ha dormito nel letto con i suoi.
L'ultima ancora calci e in più pugni.

In più sono stata una maiala. Ho fatto fuori in 4 giorni due pacchi di Digestive al cioccolato. E ho mangiato 3 frappuccini fuori pasto.

Quando sono tornata, ho continuato. Prendevo merendine dalle macchinette e a casa mangiavo abbondantemente sia a pranzo sia a cena.
Fino a ieri.
Oggi sono rimasta a casa, proprio non avevo voglia di affrontare per l'ennesimo giorno la scuola. So che è sbagliato scappare ma proprio non ce l'ho fatta.
Mi ero prefissata di andare in piscina, ma non l'ho fatto.
Mi ero prefissata di mangiare solo frutta, ma non l'ho fatto.
Sento però di potercela fare.
Perchè oggi sono rimasta sulle 1000 (o anche meno) kcal. Certo, è sempre troppo. Ma meglio di prima.
Non riesco a studiare e sono depressa.
Perchè non capisco filosofia e non voglio vedere un brutto voto. Mi demoralizzerei troppo.
Non la capisco quella materia. O si, la capisco, ma non riesco a dimostrarlo agli altri.
E questo mi fa sentire uno schifo.

Con G. (dopo avermi detto di avere 27 anni) ho definitivamente chiuso. Mi ha scritto una volta. Gli ho risposto ma poi ho lasciato perdere. Proprio non mi va.

Ho voglia di innamorarmi e ovviamente di essere ricambiata.
Ma so perfettamente che, prima che questa accada, io debba prendermi cura di me stessa.
Cominciando dal peso.
Sono 60 schifosissimi chili.
Devo ripartire da capo.

Ora passo da voi.
Scusatemi davvero tanto per la mia assenza.
Come sempre, mi mancate <3

depressione.

Ragazze, scusatemi.
Sono stata assente perchè beh, sono stata malissimo.
Fra insuccessi col cibo, problemi con quei due stronzi dei miei genitori, la partenza per Madrid e i pidocchi...
Sono tutt'ora depressissima.
Nonostante io domani parta per andare nella mia città preferita.

I pidocchi me li ha attaccati mia cugina piccola.
L'ho vista domenica, l'ho tenuta in braccio.
Martedì mi chiama mio zio: <<tua cugina ha i pidocchi>>.
Eh, tante grazie.
Ero piena, davvero.
CHE SCHIFO!
Ora sono a posto ma ieri mi sono distrutta.
Dalle sette alle nove e mezza di sera in ballo.
Gel anti-pidocchi, shampoo anti.pidocchi, 4 volte shampoo normale per togliere l'odore (nauseante) e due volte maschera (perchè quei capelli me li avevano distrutti)

Oggi a scuola mi hanno stressato tutti i prof, quasi a farlo apposta.

Poi a casa ci si mettono i miei:
Papà: mi vergogno ad avere una figlia così che urla contro sua madre (quando lei mi ha dato della cretina urlandomi in faccia senza alcun motivo)
Mamma: beh è sempre colpa mia per lei, qualunque cosa io faccia.
Mio zio: vuole mettermi nella valigia medicine e prodotti da bagno, senza usare sacchetti, perchè inquinano. Beh a quel punto puoi tranquillamente sporcarmi tutti i vestiti. facciamo prima!

E' assurdo, è il mio sogno andare a Madrid. E sono morta di stanchezza e stra depressa.
CHE MERDA.

Scusatemi ancora ragazze.
Ma stasera non riesco proprio a passare da voi.
Devo fare troppe cose.
Ma sappiate che vi penso sempre.
Che se un giorno non scrivo mi mancate.
Che a scuola i miei pensieri sono sempre dedicati a voi.

Martedì sera torno e prometto di commentarvi tutte.
Ancora, grazie a tutte!
Siete fantastiche.
Vi voglio bene.

Altro giorno sprecato.

60.3

Primo giorno di dieta.
Primo (dopo tanti, troppi) giorno sprecato-

c: tz di latte
s: barretta cereali (65)
p: due yoghurt, pacchetto di cracker (e qui mi sarei dovuta fermare)
Ma ho mangiato altri due pacchetti di cracker, barrette e una coca light.

Perchè non ci riesco?
Domani ci riprovo.
200 kcal.
Grazie a tutte per i commenti, davvero <3