Oggi no.

Non ce la faccio, davvero. Perchè 59,2?? Perchè?
Dove è finito quel cavolo di 57?
Sono una merda!
D.a.
Colaz: tazza di latte
Spuntino: barretta cereali special K
Pranzo: cracker alla frutta
Merenda: dannatissime caramelle di SWEET SWEET WAY. Perchè non riesco a resistere?
Cena: una fetta di ananas
kcal tot 283 + caramelle.
-150 esercizio

Non sono del tutto depressa perchè almeno oggi sono riuscita a vedere una mia amica (che non vedevo da tanto) e perchè ho comprato un bel regalo a mamma. Mi sento troppo in colpa per quello che le sto facendo. Troppe, davvero troppe bugie!
"dove hai mangiato oggi Lola?"
"Al MC mamma!"

Una maiala praticamente!

Oggi ho fatto gli esami del sangue e mio padre ha insistito perchè mangiassi una brioche. Merda!

Quindi durante il giorno non ho mangiato niente. Ma la sera mamma mi ha obbligata a mangiare l'insalata di mare e un voulevant!

Quante cacchio di calore avrò ingerito???? TROPPE!

E tanti saluti al 57,9 che ho visto stamattina!

E neanche oggi sono riuscita a stare dentro i limiti: tot kcal 308
d.a.
Colaz: nada
Pranzo: tonno rio mare al naturale e un panino
Cena: nada
-400 kcal (cyclette)
Oggi non sono riuscita a studiare niente. E non ho intenzione di cominciare ora.
Tra l'altro ho una voglia di biscotti!!! Non so se riesco a trattenermi cavolo!
Il peso non diminuisce.. il minimo è sempre 58,4 e il massimo è sempre 58,8

parents are out

Ho rifiutato un gelato. Ce l'ho fatta! Anche davanti alla mia migliore amica.
Oggi e domani i miei sono via quindi ho la casa libera. Ciò significa che posso non-mangiare quel cavolo che voglio
D.a.
Colaz: nada
Spuntino: barretta alla prugna vitasnella
Pranzo: crackers ai mirtilli vitasnella
Merenda: biscotti allo yogurt vitasnella
Cena: nada
Tot kcal: 430
Domani devo stare nelle 200, anche di meno se riesco.

Finalmente ho finito le verifiche a scuola, non ce la facevo più! E vorrei tanto mandare a cagare quella cavolo di prof!

merda!

E oggi.. mi sono distrutta. Avrò rimesso 1,5 kg. Cazzarola!!!!
Colaz: latte
Spuntino: barretta
Pranzo: un pacchetto di crackers, una barretta e un cioccolatino
Cena: un piatto di pasta (odio i miei, li odio! Mi hanno praticamente obbligata, nonostante io abbia finto il mal di pancia. Che palle)
Tot kcal: 885
MERDA MERDA MERDA.

voglio un 57!

Stamattina_ 58.8

Prima di pranzo_58.4

Sera_59.2

Voglio vedere il 57!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Cacchio

E come al solito oggi ho esagerato

Colaz: nada

Spuntino: barretta

Pranzo: hamburger di tacchino e 1 pacchetto di crackers integrali

Merenda: barretta

Cena: nada

Tot kcal: 398

E domani non me ne frega niente! I miei fanno la pasta e io avrò un attacco di dissenteria, o un attacco di crampi allo stomaco. Non lo so.. ma non toccherò la pasta! NON DEVO!

Odio matematica e odio lei. Non riuscirari a portarmelo via! NO

59

59 netto netto. Teoricamente mercoledì prossimo dovrei (speriamo) arrivare ai 57.5 
Devo per forza farcela!
Oggi dovevo assumere 400 kcal, ma ho decisamente sforato
Colaz: tazza di latte
Spuntino: barretta
Pranzo: yoghurt alla fragola
Merenda: barretta
Cena: 70g di bresaola (maledetto mio padre) e una banana
Kcal tot: 505 kcal  Cacchiooooo :(  -130 kcal
Se continuo così altro che perdere peso, metterò su 1 kilo a settimana

autocontrollo pari a zero

La mattina parto bene, a pranzo mi distruggo, di sera mi controllo.

Colaz: nada

Spuntino: un pacchetto di ringo (merda! non voglio pensare a quante calorie siano)

Pranzo: un pacchetto di cracker integrali e un bicchiere di macedonia

Cena: tre fette di arrosto e 2 patatine fritte

Tot kcal= 427 (esclusi i ringo) - 110 kcal(esercizio)

Pessima, davvero.

Non so neanche cosa sia l'autocrontrollo!

Non ce la faccia davvero più a stare in quella scuola, in quella classe di cacca!

Non so cosa mi prende.
Voglio vomitare.
Voglio sputare tutto quel maledetto cibo.
Voglio liberarmi da quella pesantezza.
Ma non trovo la forza.
E ci sto male.

15 giorni

530 kcal - 350 (cyclette). Penosa.

Domani almeno vado in palestra!

Colaz: tazza di latte

Spuntino: barretta

Pranzo: 50g salmone + 50g philadelphia+ barretta(cacchio!)

Cena: 2 bicchieri di macedonia

Quando ho fame non mangio. Quando non ho fame, mangio. Cosa c'è che non va in me?

59.5

15 giorni(scolastici) e la scuola è finita, finalmente. Ne ho abbastanza di questa ipocrisia.

Colaz: nada

Spuntino: nada

Pranzo: 2 pomodorini, mezzo peperone rosso, un quadratino di pesce e due bicchieri di macedonia. 

Merenda: nada

Cena: credo mezzo bicchiere di macedonia

Esclusa la macedonia(non so quante siano), sono 127 kcal.

Oggi la bilancia segnava di nuovo 60. Voglio rivedere il 59 di ieri cavolo!

Di che cavolo di dialogo parli? Di quello che non abbiamo mai avuto in 16 anni nonostante tu ed io abbiamo sempre vissuto nella stessa casa? 

Cosa pretendi, che io ti possa abbracciare dopo tutto quello che mi hai fatto? Dopo tutte quelle delusioni? 

Tu, che vedi polemica dove non c'è. 

Tu, che dici di essere la persona più calma al mondo ma sei elettrico come un filo della corrente! Potresti smettere di fare l'ipocrita e cominciare a fare un po' di più il padre?. 

La nuova me.

Sento la pasta che sta festeggiando nel mio stomaco. Sento il mio stomaco che mi ringrazia per averlo riempito. Sento la mia pancia dilatarsi. Mi sento colpevole. Mi sento di merda. Mi sento obesa. 

Ma non voglio arrendermi.

Voglio continuare per questa strada. Voglio essere felice, sentirmi leggera. Vorrei tornare indietro ed evitare tutti quei dannati errori che mi hanno portata fino a qui.

Voglio scappare. Voglio sentirmi libera. Voglio vivere senza essere giudicata, criticata, incompresa.

Chi non capisce, chi non vuole capire, chi fa finta di niente, puà tranquillamente andarsene a quel paese. Ma mi deve lasciare in pace.

Da domani, taglio netto.

Preferisco vedere macchie nere, preferisco vedere tutto muoversi, preferisco non sentirmi le gambe (cavolo che bella sensazione).

Sono determinata, otterrò ciò che voglio.

E non mi lacserò influenzare, da niente e nessuno.

Non mangio, problemi?

Bene, ma non è un problema mio!

Ora io sono così. Punto. NOn c'è nient'altro da dire.

Delusioni

Oggi è stata una giornata pessima. A scuola troppi impegni. Sul tram stavo per svenire. Sull'autobus stavo per addomentarmi. Torno a casa e ci trovo mamma che dice: "mangia!" e io: "non ho fame, tanto stasera mangio la pasta" e lei:"mangia". Merda. E così ho mangiato uno yoghurt, un pacchetto di crakers e 6 biscotti oro saiwa. Mi metto a studiare e mi viene il mal di testa. Non riesco a fare un cavolo e adesso devo mangiare la pasta! Addio 2 chiletti persi, oggi vi riprendo tutti e magari anche con gli interessi.

Sono stradepressa. Non vedo l'ora che finisca la scuola, almeno potrò dedicarmi del tutto a me stessa.

Che nervi!

MERDA MERDA MERDA MERDA! E ANCORA MERDA!
Ho mangiato un cavolo di pezzo di formaggio. Saranno stati 10 g! Altro che 300 kcal!
Sono un disastrooooooooooooo!
E domani mi tocca mangiare la pasta T.T 
Cavolo mi sento così in colpa quando sgarro! E allora perchè lo faccio????
E poi ci si mettono i miei: "Ma tu mangi? Certo che mangio, fin troppo! Non rompetemi!!!!!!!!!!!!
Che nervi!

Gonfia

Da domani torno a scuola, che palle!
Mi ci volevano due giorni per riposare. Certo, avrei preferito stare bene ma chissene!
la cosa peggiora di averle è il sentirsi gonfia come una balena. Un'obesa praticamente!
Oggi non mi sono fissata un tot di kcal... ovviamente sempre non più di 500.
Colaz: tazza di latte
Merenda: barretta di cereali_79
Pranzo: bistecca_130
Merenda: nada
Cena: ancora non lo so ma sicuramente solo verdura e frutta (100g)
tot kcal= 284 (piu o meno)
- 20 minuti di "passeggiata" per andare a casa di una mia amica. Mi rifiuto di prendere l'autobus per 4 fermate!
Devo imparare a controllarmi meglio! Merda
Ah, la bilancia segnava ancora 60,1. Devo assolutamente vedere un 56 entro la fine di giugno!

E con la pasta?

Siiiiiiiii! Finalmente comincio a prendere la pillola! Non ce la facevo più! E la ginecologa mi ha detto che è anche drenante, meglio di così XD
Io comunque ADORO rimanere da sola a casa, magari al telefono per piu di due ore con il mio migliore amico!
Domani vorrei un sacco rimanere a casa ma non so se mia madre me lo permetterà. Speriamo!
Ah, CRISI!!! Venerdì i miei la sera hanno deciso di mangiare la pasta con la ricotta e sicuramente mi obbligheranno a mangiare con loro! Che cavolo faccio? Cioè, non solo carboidrati ma anche il formaggio! Un bomba calorica che per smaltire ci metterò anni! In più mio padre mette minimo 80 g di pasta a testa! CHE CAVOLO FACCIO??????? MERDA!

Positività!

Oggi sono felice! La bilancia ha segnato 60.1! Praticamente 2 kili in una settimana! Peccato che io abbia le mie cose, quindi ho un mal di pancia tremendo e non so se prendere l'antidolorifico. Credo di avere troppo poco cibo nello stomaco.
Stasera poi ho casa libera quindi, sono stratranquilla! Niente pressioni per il cibo. Mi metterò a studiare un po', qualche minuto di step e poi tv!
Non vedo l'ora!

Colaz: tazza di latte e 1 biscotto
Pranzo: 2 biscotti
merenda: 1 yoghurt yomo
cena: mangerò spinaci
tot kcal ( non ho ancora fatto bene la somma) piu o meno 300 kcal
-100 kcal di esericio = 200 kcal

Odio la mia bilancia perchè stasera segnerà di sicuro più di ora. Che palle!

Facendo ordine...

 Questo è un testo che ho scritto alla fine delle vacanze di Natale. L'ho trovato prima, metre riorganizzavo le cartelle del computer. E così ho pensato di postarlo, giusto per far riaffiorire la mia rabbia..

>>Perché sembra che tutti ci tengano a ferirmi? Non mi conoscono  abbastanza da capire che non sono una che apprezza scherzetti e scemate varie? Soprattutto quando la materia su cui si scherza è davvero delicata!

Ho passato delle vacanze davvero da schifo. Cominciamo dalla giornata di Natale. Regali troppo ovvi, pranzo “ascoso” come direbbero i miei amici argentini. Nessuno mi ha cagata per tipo due ore. La persona che più mi ha fatto sentire presente è stato quel figo di cameriere che  alla fine neanche mi ha rivolto la parola. A casa di mia zia è stato decente, tutto qua. I giorni dopo delle noie mortali a parte il 27 quando sono uscita con A. e siamo andate a pattinare. Poi mi sono ammalata. Certo, sono stata curata, ma mi sembra il minimo! Capodanno penoso con un mal di stomaco terribile e tosse continua.

L’uno sera non vedevo l’ora che fosse mezzanotte. Che fosse il mio compleanno. Che fosse un giorno in cui un po’ tutti decidono di cagarmi. Di dimostrarmi che per loro esisto e che tengono a me. E la notte non era neanche cominciata poi cosi male. Poi pero sono andata a letto, quanto mai. Avrei dovuto sfruttare tutta quella felicità che avevo perché la mattina.. la mattina fu un DISASTRO. Niente torta, insalata a pranzo, mamma rompicoglioni, papà strafottente e io??? IO HO PIANTO. Tanto, ma tanto che avrei potuto colmare una diga. Torta del mulino bianco come dolce e sopra due candeline, a sfottermi ulteriormente. Sedici anni CAZZO           ! sedici anni! Solo un’amica mi ha chiamato. I regali pessimi. Una crema per togliere le impurità della pelle e degli orecchini DE CUARTA! E cosi mi sono ritrovata alle dieci di sera, davanti alla tv, pregando che quel dannato giorno terminasse. Che arrivasse la mezzanotte per porre fine a quell’incubo. E finalmente arrivò. E lì credevo che fosse tutto finito. Una giornata da dimenticare.

E mi sbagliavo!!!!!!!!!!!! Il cinque sera mi arrivano 7 messaggi con scritto: tanti auguri!

Stavo per scoppiare a piangere asi que ho spento il cellulare e ho fatto finta di niente. Lo avrei affrontato domani. Poi sento la canzoncina tanti auguri CHE ODIO CON TODA MI ALMA. Allora mi metto le cuffie per coprire il rumore e funzionava. Mi sono chiusa a chiave in camera perché sapevo che qualcosa stavano preparando, e non ne volevo proprio sapere niente. Pero papa ha bussato e ha detto che sarei dovuta uscire per forza, sono andata in sala e ho visto il pacco capendo subito che era un pc. Giuro che avrei voluto sbatterlo giu dal balcone. Ogni volta che guardo quel maledetto portatile mi ricorderò dei miei orribili sedici anni.

Vorrei evaporare, scomparire, volatilizzarmi, entrare in un libro, in una storia e non tornare mai piu alla realta. Perche la mia realta FA SCHIFO! Mio padre si è pure arrabbiato perché non ho aprrezzato la sorpresa. C’è ma stiamo scherzando?

Ora non so cosa fare. Riesco solo a piangere e a scrivere. Questa non è l prima delusione e sono certa che in famiglia nonn sara neanche l’ultima. A meno che, io non riesca a trovare un modo per andarmene

Ah, per conludere, mio padre ed io non ci siamo parlati  per 3 settimane. Poi lui si è deciso a chiedermi di uscire per un pranzo e immaginavo per chiarire la situazione. Macchè! Voleva ribadirmi quanto fosse "DELUSO DA ME" e, testuali parole, "CIò CHE HAI FATTO ME LO ASPETTAVO DA UNA 

RAGAZZA STRONZA, NON DA TE". Che tradotto vuol dire: non ti credevo una stronza ma in realtà lo sei.

Disastro!

Okai, oggi sono stata un disastro! Tutta colpa di mia madre!!! A pranzo ho mangiato troppo e la sera mi hanno obbligato a mangiare 3, dico TRE biscotti!!!!!!!!!!!!!!!!!!! INCUBO
Colaz: aria
Merenda:barretta
pranzo: pollo allo spiedo(non so quanti grammi, troppi!) e una patata e mezza lessa con olio! OLIO!!
cena: un bicchiere di macedonia e tre biscotti!
Odio i mieiiiiiiiiiiiiiiii!
Tot kcal (piu o meno visto che non ho seguito il mio programma)=553 kcal
Per lo meno ho fatto un po' di esercizio ed ho bruciato 550 kcal
Quindi oggi niente 400 kcal, domani devo stare nei 300. Non me ne frega niente di mia madre! Deve lasciarmi in pace!
P.s.
odio la scuola! Troppe troppe verifiche e interrogazioni! Non mi lasciano il tempo di fare eserciziooo!
P.p.s.
Ma sarò libera di scegliere con chi uscire care compagne di classe? Ma andate a quel paese va!

E un altro giorno è passato...

 Okai, almeno qui devo essere sincera, ne ho davvero bisogno.

C'è una cosa che mi tormenta, che non mi lascia in pace, e che non mi abbandonerà mai sino a quando non la raggiungerò! VOGLIO, DEVO dimagrire. E questa volta sono stradeterminata!

certo, ci sono quei momenti in cui penso: ora mollto tutto. Ma l'idea di mettermi in costume lo caccia subito via.

Quindi documenterò la mia salita verso la felicità!

Ogni giorno scriverò le kcal assunte, i miei progressi, i miei danni. Forse in questo modo troverà più forza

DEVO FARCELA!

Cominciamo con le kcal assunte oggi

C.: aria

P.: un cacchio di pacchetto di oro saiwa_228 k

Pomeriggio: una barretta di cereali_79 k

C: un uovo sodo e 100 g di finocchi_125k

tot =432 - 350(cyclette)= 82 k

In più oggi mi sono pesata ed ero 60,6. (sono alta 1,62) --> praticamente un'obesa!

Tenendo conto che ho cominciato mercoledì scorso ed ero 61,9/62

Sono strafelice ( a parte per i biscotti, mi sento ancora in colpa!)

Domani dovrei assumere 400 kcal, però non so se troverò il tempo per l'esercizio. MA LO SPERO

The only hope for me is YOU

For my best friend M.

You were there

always 4 me

never unfair

all I ever needed

Now nothing's canghed

it's just better than how I've guess

You know waht to say

To make me laugh  and when..

You are near

I'm not afraid

You wiped all my tears

That's why i'm saying

YOU'RE MY BEST FRIEND 

I WAS SO LUCKY MEETING YOU

PLEASE STAY WITH ME

I PROMISE I'LL BE THERE 4 YOU

CUZ WHEN I'M WITH YOU

IT'S LIKE TO BE 6

DO U REMEMBER THOSE DAYS KNOW SO FAR?

Forgive me

4 each wong thing I've done to you

Maybe I don't deserve your friendship

I wish I could run with you

To those days

When we used to skip gym and tal 'bout us

You are near

I'm not afraid

You wiped all my tears

That's why i'm saying

Che giornata!

Ma l'ATM ci considera sordi? Che sia un annuncio o l'avviso della prossima fermata, comunque stordisce del tutto. Soprattutto se ti trovi per esempio sul tram  alle sette di mattina. Non è affatto piacevole! Sembra fatto apposta per cominciare bene la giornata!

Fortunatamente mi sono rifugiata da Arnold Coffee per la colazione! Ci voleva proprio un po' di caffè.

Comunque, mi conviene cominciare con le mie lamentele, no?

Beh, per prima cosa: la maggior parte dei professori fa questo lavoro da un bel po' di tempo.. E' possibile che per l'ennessimo anno non si siano resi conto che siamo già a maggio e hanno (se ci e va bene a loro) solo due voti? Ma porca zozza svegliatevi! Avete avuto ben 4 mesi per svolgere il vostro lavoro! Ma ovviamente cosa avete preferito fare? Leggere il giornale durante le lezioni al posto di spiegare, divagare su argomenti del tutto futili e non riguardanti la materia di studio. E, per carità, non è un problema. Ma almeno siate responsabili delle vostre azioni e non addossate tutta la colpa del vostro ritardo a NOI, poveri studenti che in questo mese dobbiamo fonderci il cervello per evitare la bocciatura o eventuali debiti! E che cavolo!

E non ricorrete neanche a scuse del tipo: eh ma le vancanze di Pasqua.. eh ma la settimana all'estero.. Che NERVI!

 E tu, rompipalle di un genitore che sei disposto a sacrificare qualsiasi cosa per i tuoi bisogni, perchè non sacrifichi un minimo anche per me? Egoista che non sei altro, ti sei reso conto che non esisti solo tu in questa casa? Ah no già, questo lo sai già perchè finché hai bisogno di due schiavette al tuo servizio ben venga. Poi però se succede qualcosa la colpa è nostra. Se mi arrabbio sono solo io quella che alza la voce, non tu! Nooooo, tu non sei mai nervoso.. ti sfoghi semplicemente con tante belle paroline con chiunque ti trovi intorno!

Ma che fine hanno fatto gli adulti?

Tutti hanno da ridire sulla gioventù odierna, ma vi siete visti?!!?!?! Ma fatemi il piacere di tacere!

Momento di sfogo terminato!

Ah, i 30 SECONDS TO MARS si dividono. C'è, non può essere vero. Deve assolutamente essere  una presa in giro! Come farò senza di loro????

Si, oggi sono sclerata e come al solito cinica. Ma almeno sono onesta!

Questa sono io

Ciao a tutti, sono Lola e ho 16 anni. Vivo a Milano e.. odio la mia vita. Sì, forse sto esagerando ma in questo momento mi sento molto sensibile.

Sono stufa della falsità che mi circonda, ma soprattutto, sono stufa della mia falsità! Non riesco ad essere sincera nemmeno con me stessa. Per esempio, voglio dimagrire ma alla fine comincio a mangiare e non riesco più a smettere.

Non sopporto la maggior parte delle persone che ho intorno e vorrei mandarle a quel paese! Ma il coraggio è andato a farsi fottere! Ed è decisamente patetico dovermi sfogare su internet ma proprio non ho altre soluzioni.

Mamma: apparentemente sposata(tecnicamente divorziata). I miei credo non lo facciano da almeno 6 anni (Prima dei 10 anni non credevo esistesse qualcosa oltre al bacio).

Da giovane era una secchiona sfigata. Ragion per cui sono quasi sempre segregata in casa.

Ora soffre di strani disturbi mentali non patologici che la portano a sclerare con chiunque (soprattutto con me), ovunque (soprattutto in casa) e sempre!

Mio padre: apparentemente sposato(tecnicamente divorziato per sua scelta). Probabilmente artefice delle corna che potrebbe indossare mia madre da tre anni a questa parte.

Coinquilino frustrato, non consapevole della sua arroganza e del suo nervosismo, tende a sfogarsi in casa, con me o con mamma. Vede polemica ovunque.

La sua vita si chiama Computer>Karaoke. Ma anche il calcio gioca un ruolo importante.

Aspirazioni nella sua vita sono quella di dimagrire (riuscendo ad ingozzarsi comunque ogni giorno) e quella di spezzare ogni mio momento di benessere e felicità.

Dote principale: insultare sfottendosene altamente delle reazioni altrui.

E questo è solo un anticipo. Ci sono un sacco di persone che vorrei sfottere come una matta. Ma andiamoci piano.

Ora mi conviene auto-distruggermi perchè ne ho proprio bisogno. Scrivendo forse riuscirò a capire cosa c'è in me che non va.

Mi rifugio in libri, film e utimamente serie tv. Vorrei vivere nell'Upper East Side e dover decidere quale dei due fratelli vampiri sia adatto a me.

Altro gran mio difetto??? Ecco:

Avete presente gli arrampicatori sociali? Bene, io mi potrei definire un’arrampicatrice di amici. Ebbene sì, dopo anni e anni di azioni cattive mi sono resa conto di quello che ho sempre fatto.

Conosco una persona, che conosce una persona che ha più amici o che ha più popolarità o che comunque ha qualcosa in più. E sapete cosa faccio? Mollo la prima persona dopo essermi amicata la seconda. E continuo così, fino a che non arrivo al meglio che ci possa essere all’interno di quel gruppo. E cosa succede dopo? Beh, mi annoio e mi rendo conto che tutto ciò che ho fatto non è servito ad un emerito cavolo.

La persona con cui mi relaziono non la reggo più, quelle intorno a lei anche.. e finisco per rifugiarmi da qualcuno che mai e poi mai avrei pensato di prendere in considerazione. 

PATETICA!

In famiglia sto male, a scuola sto male. A casa sto bene solo quando sono da sola e quando metto la testa da qualche altra parte.

Quando sto male ripenso a mia nonna e arrivano i lacrimoni. Lei mi manca davvero molto e non posso fare a meno di pensare che se tutto fosse rimasto come quando ero piccola, ora sarei sempre a casa loro.

La casa mi sa proprio di rifugio. Un posto dove forse riesco ad essere quella me stessa che nemmeno io conosco.

Chi sono io?

Questa ragazza cinica che ha voglia di sfottere il mondo e che se ne sbatte degli altri?

O forse sono quella ragazza che vuole diventare insegnante, che vuole amare, che vuole scrivere canzoni e che vuole essere generosa (anche a proprio discapito) con tutti?

Queste due ragazze però hanno in comune qualcosa: la voglia di scappare di casa. Di allontanarsi da questo delirio per almeno 6 mesi.

Forse ho bisogno di una nuova vita per stabilire chi sono davvero, cosa voglio e chi voglio con me nel mio futuro.

Sono stanca di mentire, sono stanca di fingere. Voglio essere IO  e per farlo devo lasciare tutto ciò che ora ho.

Devo solo trovare il modo ( e i soldi).