100

Il mio centesimo post.

Speravo fosse più felice.

Scusatemi ragazze. 

Non immaginate qunato io mi sia sentita in colpa e tutt'ora mi sento così.

Per essere sparita.

Per non essere stata più in grado di sostenervi.

Non mi riconosco più.

Sono APATICA

Me ne frego di tutto.

Non so più quanto peso, e non lo voglio sapere.

Se lo scoprissi, non ne uscirei più.

Aspetto quel momento.

Quel momento in cui mi dirò: Lola, fai qualcosa.

Quel momento che temo non arriverà mai.

Mangio di nascosto, perchè mi vergogno.

Ho paura che la gente mi giudichi.

Anzi no, so già che lo fa.

Vedo come mi guardano.

Faccio schifo A TUTTI, 

sopratuttutto a me stessa.

Prometto che, appena mi riprenderò

appena troverò qualcosa che mi riporti indietro o avanti

non so cosa,

ritornerò.

Tornerò a leggervi

a emozionarmi nell'ascoltare la vostra voce

a sorprendermi ogni giorno di più di quanto siate magnifiche

Perchè voi siete l'unico motivo per cui io potrei ricominciare.

Vi ho deluso.

Mi mancate, davvero tanto!

Prometto di tornare il prima possibile!

P.s.

Olivia, ho scritto questo post anche per te. Perchè un giorno, mossa dalla nostalgia, ho riaperto la mia pagina, e ho letto i vostri commenti. I TUOI COMMENTI. E ho scritto anche per farti sapere che, anche se sono messa male, ci sono.

Spero tu stia bene! Sei davvero un tesoro <3

GRAZIE

Voglio tornare come prima.

Sono ancora ferma. Ferma al 61.
Mangio troppo.
Ma per ricominciare ho capito che non posso ritornare al "quasi niente".
Quindi ho deciso di mangiare poco e sano. Ma comuqnue mangiare.

D.A. (non è ancora perfetto come vorrei, ANZI!)
c: latte (40)
s: 1 biscotto al cioccolato (62)
p: petto di pollo, FORMAGGIO, un pacchetto di cracke
c: risotto al limone

NON VOGLIO NEANCHE FARE IL CALCOLO. MI DEMORALIZZEREI.

In palestra non riesco proprio ad andarci.
Oggi però sono andata a fare la ceretta e il ritorno l'ho fatto a piedi (tenendo conto che sarebbero 10 fermate di un autobus e 5 di un altro). E' poco ma è QUALCOSA.

Spero di migliorare il prima possibile, perchè non riesco a guardarmi allo specchio

Non so cosa fare.

Sono ancora sparita.
Ogni volta che accendo il computer, voglio scrivere.
Voglio sfogarmi.
Ma non ce la faccio.
Perchè mi vergogno di me stessa.
Di quello che sono diventata.
E di quello che potrò diventare.

La scuola va da schifo.
G. mi ha rotto le palle e spero che ora abbia capito che non voglio avere più niente a che fare con lui.
Io continuo a prendere peso.
Prima mangio poco, poi però continuo e continuo.
Sono talmente depressa che sto fingendo di stare male.
Da lunedì sera, quando sono andata al concerto di Bruno Mars, ho fatto finta di essere afona.
Fino a mercoledì.
Poi ieri mattina ho finto di avere la febbre, e me ne sono rimasta a casa.
E così anche oggi.
Ieri ho mangiato troppo.
I giorni prima ancora peggio.
Non riesco prorio a trovare la forza di uscirne.
Prima mi sono inginocchiata davanti al watrer, con litri d'acqua nella pancia, due barrette di cereali e una frittata senza condimento. E mi sono messa due dita in bocca, una volta, poi due, poi tre.
Ho cominciato a tossire.
Sarebbe bastato un altro tentavivo e avrei espulso tutta quella schifezza.
Ma come al solito non ce l'ho fatta.

Ora mi vergogno ad uscire.
Domani non so come farò ad andare a scuola.
La sera non so come farò ad affrontare gli amici di mia mamma.
D'estate, quando ero tornata dalla Sicilia, una sua amica mi aveva detto che stavo benissimo, che ero dimagrita un sacco e che ero bellissima. (pesavo 56)
Ora sarà 61, o di più. non lo voglio sapere

Ieri ero sul divano, alle 10 e mezza di sera. Stavo guardando STEP UP 3. E ho visto la protagonista, così magra.
E mi è venuta una crisi nervosa.
Ho cominciato a piangere. Sono corsa in camera.
Volevo urlare.
Ma non potevo.
E forse, non ce l'avrei fatta comunque.

Non so davvero più cosa fare.

500 or less

Sarà la 150esima volta che provo a cominciare l'ABC.
Questa volta mi sono fatta anche un quadernino per annotare peso, d.a., esercizio fisico e robe varie.
L'ho compilato per quasi un  mese.
Oggi ce l'ho fatta, speriamo anche domani e così via!

D.A.
c: latte (80)
s: barretta (65)
p: cracker (140) + mela (100)
c: uovo sodo (80) + 1/2 fetta biscottata(20)
tot: 485 kcal

Era da un sacco che non stavo sotto le 500, FINALMENTE!
Un bacio a tutte :D

Di nuovo qua.

Sono tornata.

Scusate ancora la mia asssenza, ma proprio non riuscivo a scrivere.
Mi vergognavo e tutt'ora ancora mi vergogno di me stessa.

Il viaggio a Madrid è stato uno schifo.
Cioè, MADRID è bellissima.
Il problema è che mi sono trovata malissimo con i miei zii e soprattutto mia cugina (o "colei che regna in casa nonostante abbia solo 5 anni").
Viziatissima e odiosissima.
Dovevamo dormire nello stesso letto (e già qui...).
La prima notte mi ha tirato calci e me la sono ritrovata addosso, quando lei era la pidocchiosa.
La seconda notte le hanno fatto il trattamento con l'aceto(in camera e non in bagno), ma non le hanno lavato i capelli. Non immaginate la puzza che mi sono dovuta sorbire per tutta la sera e durante tutta la notte.
La terza notte fortunatamente ha dormito nel letto con i suoi.
L'ultima ancora calci e in più pugni.

In più sono stata una maiala. Ho fatto fuori in 4 giorni due pacchi di Digestive al cioccolato. E ho mangiato 3 frappuccini fuori pasto.

Quando sono tornata, ho continuato. Prendevo merendine dalle macchinette e a casa mangiavo abbondantemente sia a pranzo sia a cena.
Fino a ieri.
Oggi sono rimasta a casa, proprio non avevo voglia di affrontare per l'ennesimo giorno la scuola. So che è sbagliato scappare ma proprio non ce l'ho fatta.
Mi ero prefissata di andare in piscina, ma non l'ho fatto.
Mi ero prefissata di mangiare solo frutta, ma non l'ho fatto.
Sento però di potercela fare.
Perchè oggi sono rimasta sulle 1000 (o anche meno) kcal. Certo, è sempre troppo. Ma meglio di prima.
Non riesco a studiare e sono depressa.
Perchè non capisco filosofia e non voglio vedere un brutto voto. Mi demoralizzerei troppo.
Non la capisco quella materia. O si, la capisco, ma non riesco a dimostrarlo agli altri.
E questo mi fa sentire uno schifo.

Con G. (dopo avermi detto di avere 27 anni) ho definitivamente chiuso. Mi ha scritto una volta. Gli ho risposto ma poi ho lasciato perdere. Proprio non mi va.

Ho voglia di innamorarmi e ovviamente di essere ricambiata.
Ma so perfettamente che, prima che questa accada, io debba prendermi cura di me stessa.
Cominciando dal peso.
Sono 60 schifosissimi chili.
Devo ripartire da capo.

Ora passo da voi.
Scusatemi davvero tanto per la mia assenza.
Come sempre, mi mancate <3

depressione.

Ragazze, scusatemi.
Sono stata assente perchè beh, sono stata malissimo.
Fra insuccessi col cibo, problemi con quei due stronzi dei miei genitori, la partenza per Madrid e i pidocchi...
Sono tutt'ora depressissima.
Nonostante io domani parta per andare nella mia città preferita.

I pidocchi me li ha attaccati mia cugina piccola.
L'ho vista domenica, l'ho tenuta in braccio.
Martedì mi chiama mio zio: <<tua cugina ha i pidocchi>>.
Eh, tante grazie.
Ero piena, davvero.
CHE SCHIFO!
Ora sono a posto ma ieri mi sono distrutta.
Dalle sette alle nove e mezza di sera in ballo.
Gel anti-pidocchi, shampoo anti.pidocchi, 4 volte shampoo normale per togliere l'odore (nauseante) e due volte maschera (perchè quei capelli me li avevano distrutti)

Oggi a scuola mi hanno stressato tutti i prof, quasi a farlo apposta.

Poi a casa ci si mettono i miei:
Papà: mi vergogno ad avere una figlia così che urla contro sua madre (quando lei mi ha dato della cretina urlandomi in faccia senza alcun motivo)
Mamma: beh è sempre colpa mia per lei, qualunque cosa io faccia.
Mio zio: vuole mettermi nella valigia medicine e prodotti da bagno, senza usare sacchetti, perchè inquinano. Beh a quel punto puoi tranquillamente sporcarmi tutti i vestiti. facciamo prima!

E' assurdo, è il mio sogno andare a Madrid. E sono morta di stanchezza e stra depressa.
CHE MERDA.

Scusatemi ancora ragazze.
Ma stasera non riesco proprio a passare da voi.
Devo fare troppe cose.
Ma sappiate che vi penso sempre.
Che se un giorno non scrivo mi mancate.
Che a scuola i miei pensieri sono sempre dedicati a voi.

Martedì sera torno e prometto di commentarvi tutte.
Ancora, grazie a tutte!
Siete fantastiche.
Vi voglio bene.

Altro giorno sprecato.

60.3

Primo giorno di dieta.
Primo (dopo tanti, troppi) giorno sprecato-

c: tz di latte
s: barretta cereali (65)
p: due yoghurt, pacchetto di cracker (e qui mi sarei dovuta fermare)
Ma ho mangiato altri due pacchetti di cracker, barrette e una coca light.

Perchè non ci riesco?
Domani ci riprovo.
200 kcal.
Grazie a tutte per i commenti, davvero <3

Patetica.

Ho toccato il fondo.
60,5

Non so più a cosa aggrapparmi.
Tutto sta andando di merda.
M. (il mio migliore amico) non mi cerca, non mi parla.
G., beh mi ha detto che ha 27 anni. Dopo un mese che "stiamo insieme".
Un mese di bugie. Un fottuto mese anche lui finito nel cesso.
Ieri è venuto fuori perchè ho detto che il suo amico 30enne è vecchio.
Ma se non lo avessi detto?
Lui non me lo avrebbe mai confessato?

Mi sento una deficiente.
Presa per il culo.
Ho sofferto e sto soffrendo per niente.

Oggi non so che mi prende.
Mi manca il respiro.
Sto male se non vedo una finestra aperta.
Non mi reggo in piedi (nonostante io stia mangiando fin troppo).
Sento le lacrime, pronte ad uscire, ma non le sento sulla pelle.
E così mi sento soffocare.
Se entro stasera non mi viene un attacco di panico sarò fiera (un minimo almeno) di me stessa.
Ma non so quanto riuscirò a resistere così.
Ho bisogno di sfogarmi.
Voglio vomitare, ma come sapete non sono capace.
Ho bisogno di un abbraccio sincero.
Voglio una nuova vita.

Fino a 6 mesi fa, comprare due paia di pantaloni taglia S da Brandy mi avrebbe dato un po' di soddisfazione. Ma non quella maniaca.  Sarei semplicemente stata felice di essere dimagrita mangiando normalmente.
Perchè ancora non sapevo cosa volesse dire "disturbo alimentare".
Ma oggi, oggi che li ho comprati. Non provo niente se non orrore, nel guardarmi allo specchio.
Orrore nel sentirmi dire da mia madre: "Lola ti stanno bene, era ora".
Soffro nel sentire mio padre dirmi: "mangi da schifo. Cos'è quella coca light nel carrello? Non ti fai già schifo'"
Lui non sa che la coca light è l'unica cosa che blocca le mie abbuffate.
Che so che fa male, ma almeno riesce a contenermi.
Lui non sa che stamattina, quando eravamo in macchina mi sentivo soffocare.

NESSUNO SA CHE OGGI IN CLASSE, QUANDO ANCORA NON C'ERA NESSUNO, MI SONO ACCASCIATA A TERRA. Non so come ma sono riuscita a non svenire.

Scusate la mia assenza. Mi ero ripromessa di non scrivere più fino a quando non mi sarei rimessa in stesto. Ma non ce l'ho fatta. Io ho bisogno del blog, Io ho bisogno DI VOI.
Scusate anche la pateticità  di questo post. E' patetico quanto lo sono io in questo momento.

Facebook

Non so cosa fare, in tutto.
CONFUSIONE.

Ringo, taralli, gnocchi al pesto e un panino.
La mia giornata dino alle tre.
Chissà cosa mi aspetta ora.

Devo decidere io per me.
Devo decidere bene però.
Devo ripartire da zero.
Devo dimagrire.

59.5 INACCETTABILE

Adesso cerco di fare cyclette.

Ho fatto un nuovo profilo (falso) su facebook.
Aggiungetemi!:D  
LOLA WAY LETO

Delusa

Sto piangendo, di nuovo.
E ho paura di avere un'altra crisi di panico.
Fino a due ore fa stavo benissimo, davvero.
Ero felicissima!
Sono andata a vedere la nuova scuola. Mi hanno detto che ci sarebbero dei problemi visto che mi sono svegliata troppo tardi ma che la preside potrebbe fare un'eccezione.
Sarei potuta andare in una scuola dove SI STUDIA. Dove i prof spiegano. Dove non sono l'unica (o quasi) interessata a farsi una cultura.
La scuola poi, era vicino alla Cattolica, l'università dove vorrei andare.
Così ho dato una sbirciatina e già che c'ero ho chiesto un po' di informazioni sulla facoltà di lingue.
Mi si è aperto un mondo!
Io VOGLIO andare all'università. Il liceo fa schifo!
Pensate che ero talmente entusiasta, da dimenticarmi tutto lo schifo di roba che mi ero mangiata prima (MC: patatine medie, chicken mcwrap e coca light. Gelato a due gusti. Pizza.)


Tornata a casa mi sono messa un po' a studiare e ho aspettato che tornasse mio padre per raccontagli tutti. Ero euforica e lui mi ha sostenuto molto. Dicendomi che è una mia scelta, che è disposto ad accompagnarmi alla scuola per ulteriori informazioni e che mi sostiene, qualunque cosa io scelga.
Mamma invece, TUTTO UN'ALTRA COSA.
Prima entra in casa sclerando con mio padre dicendo che non sa cosa fare. Perchè lei ha il lavoro e non può prendere permessi per dare retta a me.
Poi trova un sacco di scuse per non farmi spostare (quando lei ieri era d'accordo sullo spostamento).
A tavola viene fuori la verità.
Mi ha fatto andare lì (alla scuola) perchè sperava (e a quanto pare ne era certa al 100%) che non mi avrebbero ammesso. Uno perchè è troppo tardi, due perchè potrebbero aver gia superato il numero massimo di studenti, tre perchè tanto sa che non riuscirei mai a seguire il passo con lo studio.
A quanto pare sono troppo ignorante per mamma.
E invece di dirmelo subito in faccia, mi ha fatto fare tutti sti giri.
E ora che ha visto che le possibilità ci sono è in crisi.
E sta tirando fuori un sacco di scuse.
Facendomi sentire in colpa. Perchè lei deve lavorare, perchè io sono un peso (testuali parole).
Dopo questo giochetto, ci sono rimasta proprio male.
Credevo che un minimo di maturità risiedesse anche in quel mostro di mia madre. Ma invece mi sbagliavo.

E adesso che sto male mi viene da ripensare a tutto ciò che ho mangiato.
E le probabilità di un altro attacco di panico aumentano.

Sto da schifo.
Ho litigato con il mio migliore amico, perchè mi ha trattata male.
Mi ha chiesto scusa, tramite messaggio. COSA CHE SA PERFETTAMENTE IO ODIO!
G. ne ha sempre una.
Non riesco a vedere la mia migliore amica perchè abbiamo sempre troppi impegni

BASTA!

58.7

Primo giorno di scuola tremendo.
Voglio andarmene da lì!
Non mi trovo bene.
Non sopporto metà delle mie compagne.
I prof non spiegano.
Io non capisco niente.

OGGi ne parlerò coi miei. Speriamo che capiscano, almeno questo.

Lunedi. Ogni dieta che si rispetti comincia di lunedì.
Perchè io non ce la faccio?
Perchè  a scuola mi sono mangiata un pacchetto di biscotti (289kcal)?
Perchè quando sono tornata a casa mi sono mangiata l'avanzo di vitello tonnato con un panino, un pezzo di grana e un bel po' di uva?
Cosa devo fare, cosa mi deve succedere, per ritornare a come ero prima?


Peso, mi vergogno a dirlo. Ma devo. 58.7
Non posso andare avanti così cavolo!
Ora sembro un barilotto.

Più triste che felice.

Mi vergogno a dirvi cosa ho mangiato oggi. Perciò evito di fare l'elenco!

Stamattina mi sono annoiata a morte! Mio cugino si è autoinvitato a casa mia (cosa che odio) quando non stavo neanche tanto bene!
Il pomeriggio però è venuta a casa la mia migliore amica, che mi ha aiutato con matematica.
E la sera siamo uscite a cena.

G.
G. è ogni giorno sempre più carino.
Mi chiama tre volte al giorno ed è sempre molto dolce.

Sono triste da una parte ma felice dall'altra.
Più triste che felice però.

57.8

Bilancia: 57,8
DI NUOVO

D.A.
c: cappuccino e un brownie
p: pizza e tiramisù
c: niente

Chissà quando smetterò.
E oggi mia zia mi ha comprato anche un vestito.
Tg. 42 (che merda)
Se prendo un altro chilo va a finire nell'armadio a prendere polvere.

Oggi non sono neanche andata in palestra, ci vado domani.
E la pancia aumenta.

Ho voglia di parlarne con qualcuno.
Qualcuno che però non dica niente ai miei.
Ma sarebbe impossbile.

Grazie ragazze, senza di voi sarei persa!

Uno schifo.

Bilancia: 57,8

Ieri il digiuno è andato a farsi fottere!
Ho mangiato due pacchetti di crackers (280), due fette biscottate (80), un pezzo di focaccia(?), un panino semplice(?), due cioccolatini (?).
Oggi devo mangiare la pizza, perchè vengono delle mie compagne a casa e mi hanno chiesto questa.
Cercherò di mangiarne metà.
Spero:
1.che non dicano niente
2.che io riesca a trattenermi e a mangiarne solo metà

Ieri mi sono sentita presa in giro.
Non capivo che stesse prendendo ai miei amici e familiari.
Sembrava farlo apposta!
Mia cugina mi chiama per dirmi che sono dimagrita un sacco e che sono bellissima.
Mio cugino mi ha detto che i suoi amici 25enni mi vengono tutti dietro.
M. mi dice che non mi ha mai visto così bella.
C. (il ragazzo con cui parlo molto su fb) mi ha detto che nella foto del profilo sembro una modella.

Perchè devono fare così?
Perchè mi devono mentire?
Non capiscono che mi fanno male?
Como possono pensare che io creda a tutte quelle balle?
Con queste gambe e braccia, e il faccione enorme ma soprattutto la panciaaa!
Cosa che fino ad una settimana fa avevo quasi risolto!
Ieri mi sono sentita uno schifo.
UNO SCHIFO.

Dov'è la mia normalità?

Bilancia: 57,8
ADESSO BASTA!
Non ho intenzione di vedere di nuovo quel cazzo di 58
Oggi digiuno, domani 100 kcal
Dopodomani 200 kcal.
Per tre settimane di fila non voglio ingerire piu di 400 kcal al giorno!
Ce la devo fare dannazione!

Ieri ho conosciuto dei ragazzi, ma non ho quasi mai parlato.
Mi sentivo troppo a disagio.
Io grassona enorme, come posso parlare a dei ragazzi anche carini?
Perchè mi sono ridotta in questo stato?

In più ieri sera ho parlato con G.
Ci stavamo quasi per rimettere insieme.

VORREI CHE TUTTO IN ME RITORNASSE NORMALE.
VORREI NON ESSERE CONTINUAMENTE CONFUSA.
VORREI NON DOVERMI FAR MALE OGNI GIORNO CON QUEL MALEDETTO CIBO.
VORREI ESSERE UNA RAGAZZA NORMALE.

Lacrime.

Sono le 5.42
Sono sveglia da 42 minuti.
E sapete perchè?
Problemi di disgestione!
Già, ieri ho mangiato troppo!
E adesso ne sto pagando le conseguenze, non solo con il peso!

La bilancia ieri segnava: 57,2
E oggi?
Ho paura.

D.A. ieri
c: sono rimasta a disperarmi nel letto (dopo vi spiego)
p: the verde e 4 fette biscottate
m/c: tanti salatini, formaggi, crudo, salmone, una fetta di torta e una montagna di confetti al cioccolato.

I miei parenti mi dicevano: "Lola come sei dimagrita"
Ogni volta mi veniva da piangere. OGNI DANNATA VOLTA.
Perchè odio le bugie!
Odio questi falsi complimenti!

In più, io e G. ci siamo lasciati.
Io gli ho chiesto una pausa, perchè non capivo alcuni suuoi comportamenti. Lo credevo diverso.
E lui cosa fa?
Toglie su fb che stiamo insieme sostituendolo con "vedovo".
La notte scorsa ho pianto, ma tanto.
La mattina anche.
Di pomeriggio i miei cugini che mi chiedevano di lui (perchè ce li ho come amici su fb) e gli altri che erano curiosi della mia "situazione sentimentale".
E via, con la voglia di piangere.
Stavo per rinchiudermi in quel buco di bagno.
Poi non so come mi sono trattenuta.

A casa ho parlato con lui.
Gli ho scritto io ovviamente perchè ero stata io a chiedergli una pausa.
Stranamente non mi ha mandato a cagare, anzi.
Si è rivelato molto maturo (strano no?)
Io da persona egoista che sono gli ho detto che non voglio perderlo, indipendentemente dai sentimenti che ci uniranno (amore o amicizia).
Ma il solo pensiero di non poter più parlare con lui la sera.
Di non poter più ricevere quei sui bei messaggi, anche se un po' contorti.
Tutto questo mi sta letteralmente sgretolando.

La pancia aumenta.
Il dolore e la confusione pure.
Non so che fare.
Riesco solo ad affogare in un mare di lacrime.

Cappuccio e brioche -.-"

Grazie ragazze per i vostri commenti!
Non so come farei senza di voi!

Bilancia: 57,6

D.A.
c: cappuccio e brioche
p: un gelato, una coca light, un pezzo di pane e 1/4 del tubo delle pringles
c: mozzarella e pomodoro + un panino

Non riesco a fermarmi!
Quando comincio è un disastro!
Domani ho un battesimo, ho un vestito bellissimo che su di me starà da schifo (nonostante oggi io sia andata pure dal parrucchiere)
Sono una cicciona senza auto-controllo.
MI FACCIO SCHIFO.

Un chilo in più.

Bene!
Ho preso un chilo esatto da ieri.
Ora sono 57,6

Mi sono detta: "dai Lola, oggi digiuni, così rimedi un po'"
Mi sono trattenuta fino alla una e mezza, poi sono scoppiata.
Mi sono mangiata un panino con dentro 200g di ricotta.
E poi sei fette biscottate.
MI FACCIO SCHIFO.
La mia pancia aumenta.

Sono confusa con tutto.
Non ho voglia di fare niente.

G. è geloso del mio migliore amico.
Se ne deve fare una ragione perchè io M. non lo evito solo per stare con lui.
M. è come un fratello. Se non ci fosse lui sarei probabilmente messa anche peggio di oggi.
E già oggi mi faccio pena.

Devo trovare un modo per reagire.
Per ritrovare quella forza che al mare mi impediva di mangiare.
CE LA DEVO FARE.

La devo smettere!

BILANCIA: 56,6

D.A.
c: una fetta biscottata
p: due mini-pacchetti di biscotti (900 kcal) e un po' di salatini
c: una montagna di insalata di riso
LA DEVO SMETTERE!
Devo riprendermi.
Devo essere decente per il primo giorno di scuola.
Ancora più decente per quando andrò a Madrid.
Ma soprattutto il più decente possibile per quando verrà qua G.

Sì, ieri abbiamo fatto pace.
Si è scusato e mi ha fatto un po' di promesse. (spero tanto verranno mantenute)
A metà ottobre sarà qua.

Domani non devo mangiare.
Devo assolutamente svuotare questa pancia del cavolo

Abbuffata da ciclo?

Ieri mi sono mangiata tutto quello che c'era in casa.
120g di bresaola, 60g di Galbanino, due panini, una montagna di fette biscottate, 2 ghiaccioli....
Non riuscivo a smettere
Nonostante questo la bilancia segna: 56,5

Oggi esco con S., la mia migliore amica.
Dobbiamo incontrarti al Mc.
Mi prenderò un toast e una cocalight.
Non credo ci sia qualcosa di meno calorico

D.A.
c: 2 fette biscottate (60)
p: toast(265) e cocalight, gelato (200), 4 fette biscottate(120)
c: nada
KCAL TOT: 645

Ieri non poteva mancare la litigata con G.
Ma ero più depressa che incavolata.
Volevo entrare in argomento " quando verrai qua? "
E lui prima mi dice DICEMBRE (c'è, dovrei aspettare fino a dicembre quando lui si libera ad ottobre?? -.-")
E poi mi aveva detto che sarebbe venuto a metà ottobre due giorni fa.
Cosa era cambiato?
Così ho chiesto spiegazioni ma lui come al solito EVITA le mie domande.
E poi si è inventato un sacco di scusa, credol
Fatto sta che gli ho risposto male e mi sono sconnessa.
Tanto lui stava per uscire, come ogni sera!
Alle 23.00 gli ho mandato un messaggio non proprio chiedendogli scusa ma spiegandogli che se mi comportavo così era solo perchè ci tengo a lui.
Ma lui non mi ha risposto.
Non si è collegato alle due come suo solito per lasciarmi qualche messaggio o commento.
NIENTE.
E oggi ho sognato che mi baciavo con tuttti gli amici che una mia amica mi presenterà venerdì.
Alla fine mi sentivo in colpa, ma all'inizio me ne fregavo.
E' forse un segno?

Mi sono arrivate :(

Mi sono arrivate!
Ho la pancia a pezzi.

Bilancia:56,6

D.A.
c: the verde con limone
p: (bresaola e frutta)
c: (frutta)

Io e G. stiamo insieme.
Ieri mi ha scritto, fortunatamente prima che lo facessi io.
Si è scusato e mi ha spiegato le cose così come stanno, FINALMENTE!
Sono troppo felice :D
Adesso però devo aspettare ottobre.
Spero il tempo passi velocemente.
Un bacio!

Non devo mangiare!

Basta, non ce la faccio più ad aspettare.
Stasera gli parlo.
Sono patetica e contraddittoria, ma non posso evitarlo.
Stanotte l'ho sognato. Eravamo in spiaggia, sdraiati sul lettino. Ci baciavamo, lui mi abbracciava, mi teneva stretta, come se volesse proteggermi.
Mi tormenta/mi tormento anche nei sogni.

Bilancia: 56,6
Sport: sono troppo depressa, magari stasera quando torno.

D.A.
c: the verde con tanto limone
p: 3 fette biscottate (90) + 3/4 yoghurt magro vitasnella (45)
c: spero niente
TOT:  135 kcal

Oggi esco con M. (il mio migliore amico).
E dopo con una mia compagna di classe.
Non devo mangiare, NON DEVO MANGIARE, non devo mangiare!
Mi concedo solo una coca-light, non di più


Aggiornamento:
Alla fine ho mangiato (in ordine)
una coca light, un gelato a due gusti, una coca light, SPIZZICO (pezzo di pizza+patatine+acqua naturale)
Perchè non riesco mai a stare dentro i limiti che mi prefiggo?

G. mi ha appena scritto, domani vi farò sapere.

MI MANCHI

Mi manca.
Sto male cazzo.
Non mi ha scritto.
Non mi scrive.
Ha pubblicato solo tanti link che spero almeno siano dedicati a me.
Ma perchè non mi parli?
Mi basterebbe un messaggio, con scritto qualsiasi cosa.
Ci sto di cacca.
Non so cosa fare.
So solo mangiare.
4 fette biscottate, ingoiate così, senza pensarci, alla una di notte.
Disperata, ecco che cosa sono.

Lo hanno taggato in una foto.
Cavolo quanto è bello.
Quanto vorrei essere ancora lì, in spiaggia.
G. CAZZO, MI MANCHI.
NON SO COME DIRTELO.
HO BISOGNO DI TE.

Scusate il mio ennesimo sfogo.
Non so più che fare :'(

Ora sta a lui.

Bilancia: 57,1  DI NUOVO
Ieri però mi sono mangiata tre fettazzze ENORMI, e dico vermanete ENORMI, di pane. E anche un budino al pistacchio sulle 130 kcal.
Però cavolo, con tutto l'esercizio che ho fatto! Avevo bruciato più di 1000 kcal

Ieri ho litigato di nuovo con G.
E questa volta dipende solo da lui.
Io mi sono stancata.
Di essere l'unica a introdurre argomenti seri
Di essere l'unica ad aprirsi
Di essere l'unica chiara, che incolpa solo se stessa e non gli altri.
Così ieri mi fa: "ti sto facendo soffrire troppo, rimaniamo solo amici"
TU NON PUOI DECIDERE PER ME! IO HO GIà SCELTO!
E lì non potete immaginarvi la rabbia che provavo. Si comportava come un bambino!
Ho cominciato quindi ad essere ironica, anzi no, SARCASTICA.
E gli ho detto: adesso ti riposi (perchè povero, aveva il mal di testa -.-") quando avrai le idee più chiare ti ascolterò, ma ora proprio sono stufa"
E lui si è sconnesso.
E non l'ho più sentito.
Non mi sono pentita. Anche perchè se no sarebbe andata avanti così non so per quanto.
Però mi spiace essere stata così cattiva. Io gli voglio bene e lui non lo ha ancora capito, dopo tutto quello che gli ho detto.
Non so proprio cosa fare.
Ripeto: ORA STA A LUI

D.A.
c: budino (140)
p: carne e patate arrosto
c: frutta
-400 kcal cyclette

Non vedo l'ora che sia domani.
1. Perchè mia madre torna al lavoro e io posso fare col cibo quello che mi pare.
2. Torna il mio migliore amico da Londra. In questo momento ho proprio bisogno di lui. Ieri mi ha scritto perchè anche lui era in crisi. Che coincidenza!
3. Spero di aver sistemato tutto con G. Vorrei tanto che capisse, che si pentisse e che mi dicesse che vuole stare con me. Ma ad esser sincera, non so prorpio come finirà.

Grazie per i vostri commenti! Ieri sera mi avete aiutato molto!
Un bacio!

PEPERONATA

Bilancia: 57,1
E' quell'uno che mi da sui nervi. Il 57 lo avrei quasi accettato, visto che è da mesi che aspettavo quel momento. Ma ora rivoglio vedere il mio 56.

Nuoto: un'ora (-514 kcal, secondo internet)

D.a.
c: yoghurt (66)
p: peperonata(spero mi provochi un effetto lassativo)
c: frutta

Non ve l'ho ancora detto!!
SOno andanta ad un centro commerciale per fare un favore a mia madre, visto che cambierà lavoro e voleva tastare un po' la situazione.
Siamo andate e per tutto il tempo non ha fatto altro che ignorarmi.
Le dicevo qualcosa, non commentava. Le chiedevo qualcosa, non rispondeva.
Così dopo aver girato tutti  e tre i piani sono scoppiata. E le ho urlato contro.
E lei, dopo tutto quello che le ho detto mi fa: vuoi che ti compri delle caramelle?
No DANNAZIONE! Non le voglio le tue caramelle! Lo dici anche te: "Sono obesa". E allora che cazzo mi offri dei dolci?
Vorrei semplicemente avere una madre normale, che non mi insulti. Che non mi faccia soffrire ogni volta che apre bocca. Che mi voglia bene, così come sono.

Oggi ci si è messo anche mio padre.
<<Papà mi accompagni in palestra?>>
"Oh finalmente fai qualcosa! Però ti vengo a prendere solo se hai fatto 3 ore. Non voglio vederti più così grassa"

MA ANDATE A CAGARE! HO GIà LE MIE DI FISSAZIONI! CI MANCATE SOLO VOI!

Ieri ho litigato di nuovo con G.
Ma finalmente sono riuscita a capire cosa gli passa per la testa.
Mi ha detto che vuole una storia seria.
Ci ha messo 5 giorni per dirmelo!
Mi ha promesso che appena finisce di lavorare (ottobre) viene qua.
Non gli ho chiesto se a vivere o a fare dei weekend.
Mi ci vorranno 10 giorni per scoprirlo?
Comunque sento che c'è ancora qualcosa che non va.
Vi terrò aggiornate!

Un bacio!

Aggiungo 25 min di cyclette (-250 kcal)
E anche 30 min di Just Dance alla Wii(-400  dicono su internet)

Una serata di M.

Bilancia: 56,4

Ieri è stata una giornata di M.
Alla fine avrò ingerito sulle 800 kcal
Un vero e proprio disastro.
G. non si è fatto sentire per tutta la giornata.
Temevo avesse conosciuto un'altra. Temevo aspettasse stasera per dirmelo.
Si collega (io già con gli occhi lucidi) e non mi parla.
Gli scrivo io. Mi dice che è incazzato con me.
E lì non so perchè ma scoppio a piangere, come una disperata.
Incazzato perchè non mi sono fatta sentire. Perchè non ci tengo abbbastanza a lui.
Perchè non gli ho mai parlato del nostro futuro.
E lì la tristezza si fonde con la rabbia.
Mi incavolo, gli dico tutto quello che mi passa per la testa.
Concludo.
E lui cosa mi dice?
"sono le 9, prendi la pillola"
MA VA A CAGARE SCUSA!
Non ho capito niente.
Vuole qualcosa di serio?
"E' che ho paura"
Ha paura che io lo ferisca.
Lo rassicuro, cerco di fargli capire che è importante per me (cacchio non ho mai pianto per nessun ragazzo, solo per il mio migliore amico.)
Gli chiedo cosa rappresento per lui
"Sei importante"
Ma riesci a dirmi cosa cavolo vuoi?
Tremila domande, mai la risposta giusta.
Mai una risposta chiara.
Io ora so cosa voglio, e tu?

Mentre è fuori mi chiama, per darmi la buonanotte (quando io stavo già dormendo)
E ha il coraggio di dirmi che non mi trovava felice per il fatto che mi avesse chiamato.
IO NON SO PROPRIO COSA FARE.
NOn mi crede. Ogni cosa che dico mi chiede la conferma.
Ma cazzo, se vuoi una relazione a distanza il minimo è avere come base tanta fiducia.
Perciò deciditi. Tu sei l'uomo, io sono la ragazza. Sono stufa di invertire le parti.
S V E G L I A T I

E come al solito, nonostante tutto, gli voglio bene e mi manca troppo.

D.a.

c: yoghurt (66)

p: panino con crudo e formaggio (ordini di mamma, anche se lo ammetto, ho voglia di salumi)

c: melone

Quante cavolo di calorie ingerirò a pranzo?

Nuoto

Bilancia: 56,8
Deve essere stato per quello che mi sono mangiata ieri.

Oggi mi sono finalmente decisa ad andare in palestra.
Ho fatto un'ora (quasi continua) di nuoto. (Quante calorie sono se la velocità è media? Su un sito ho letto 479 kcal... boh)
Quando ho finito non mi sentivo più le gambe così mi sono fatta 10 minuti di idromassaggio.

Ieri ho litigato con G.
Per una scemata ma ci sono stata troppo male.
Poi mi ha chiamata.
E da ebete che è, mi "ha buttato lì"(è l'espressione che rende al meglio il suo modo di proporlo) l'idea di metterci insieme. Poi come un razzo ha cambiato subito discorso senza darmi l'opportunità di discuterne!
Allora, o se ne parla seriamente O NON SE NE PARLA!
Perchè devo essere sempre io la più matura cavolo?
Infatti ieri fra litigata e quella frase avrei voluto picchiarlo.
Però mi manca, un sacco.

D.A.
c: yoghurt alla fragola (63)
p: credo yoghurt alla fragola (63)
c: (ne dovrò mangiare due perchè se no i miei rompono)
Tot: 252 kcal
Che sarebbero perfette, se riuscirò a seguire il programma!

Un bradipo

Lola reagisci CAZZO! Reagisci!

La bilancia oggi diceva: 56,7.
Dovrei esserne felice.
E invece non provo niente.
Nessun gridolino di felicità appena ho letto il peso.
NIENTE.

D.A.
c: una pesca(45), due fette biscottate(62) e dei cracker vitasnella (99kcal)
p: yoghurt magro (60kcal) 6 biscotti salati (78kcal) pochissimi mirtilli
m: un minicalippo(70kcal) una fetta biscottata (31kcal) tre biscotti salati(39kcal)
TOT: 484kcal
Manca la cena, spero solo anguria.

Forse ho deciso: voglio una storia seria con G.
Ieri abbiamo parlato molto, un sacco.
Più ci parlo, più mi ci affeziono.
Ma lui vuole lo stesso che voglio io?
Ci tiene così tanto a me?
E io riuscirò ad aspettare fino a ottobre, sempre se verrà?
TROPPI DUBBI.
E non riesco neanche a fare esercizio.
Sono un bradipo che vive di cibo, divano, tv e computer.

Come rovinarsi

Mi alzo.
Mi peso: 56,8
Sforzi già mandati tutti a puttane

D.A.
c: 98 kcal
p: una montagna di frozen yoghurt, troppi crackers

Ieri ho parlato con G.
E' dolce, è geloso.
Ma che cavolo mi sono messa in testa?
Non abbiamo mai parlato di RELAZIONE.
Oggi devo parlargli, seriamente.
Che schifo di giornata.

Aggiorno:

Aggiorno:

Per Olivia: G. abita in Sicilia, io in Lombardia. E smette di lavorare ad ottobre! :(

Con il mio migliore amico sono andata in gelateria.
Il gelato avrà avuto un 250/300 kcal
Quindi sono sulle 500 kcal
Stasera cercherò di non mangiare neanche la frutta ma dipende tutto dai miei.

Non vedo l'ora che siano le 8, perchè smetterà di lavorare
Non vedo l'ora che lui siano le 9, perchè si collegherà.
Non vedo l'ora che lui venga qua.

Il mio amico mi ha un po' distratto, ma non basta.
E ora che sono di nuovo sola, sono in crisi.
Spero che questa sensazione si attenui con i giorni.

CRISI!

CRISI CRISI CRISI e ancora CRISI!!
Non mi sono mai ridotta in questo stato, mai!
Mi manca troppo!
Non faccio che pensare a lui.
Guardo il cellulare per vedere se mi ha scritto (a volte sì, altre no).
Mi chiedo perchè ora non mi sta scrivendo. Si è già dimenticato di me?
No Lola, ricordi? Sta lavorando!
E allora vado su facebook e vado a vedere le sue foto.
Ho paura di dimenticarmi il suo volto.
Ma ancora di più ho paura che lui si dimentichi di me!
E in questo stato penoso mi metto a mangiare.
Basta che mia mamma mi dica: Lola ci sono dei biscotti, mangiali che ieri hai mangiato poco (MA DOVE?)
E così via 216 kcal ingerite così, senza pensarci. Pensando a lui, che era così premuroso con me.
Fortunatamente oggi pomeriggio esco. Vedo il mio migliore amico.
Spero riesca a tirarmi un po' su di morale.
Anche perchè ieri il volo ha fatto troppo ritardo e non sono riuscita a chattare con lui ieri sera!
Certo anche io che gli scrivo: "faccio tardi, se esci non ti preoccupare ci sentiamo domani"
Ma che mi è passato per la testa?!?!? NO che non doveva uscire!
Sto completamente dando di matto.
HO BISOGNO DI LUI.
Ma questo sarà impossibile, almeno fino a ottobre, quando finirà di lavorare. Poi si vedrà.
Una cosa è certa: le storie a distanza non fanno per me!
Scusate il mio sfogo.
Ma non ne ho ancora parlato con nessuno e l'unica "persona" presente in casa è mia madre.
Avevo proprio bisogno di voi.
Un bacio e scusate ancora!


Sono talmente messa male che mi ero dimenticata di pesarmi!
Sono partita pesando 58,5 molto abbondante, a volte 59
Stamattina, dopo i miei biscotti e le recenti abbuffate sono 57,4
Speravo molto di meno ma cavolo cosa pretendo??
Con tutto quello che mi sono mangiata e il poco movimento che ho fatto!
Eh!
Oggi non tocco più cibo se non frutta.
Anche se questa settimana sarà un po' dura perchè mia madre è a casa dal lavoro.

Odio gli addii

Non riesco a pensarci.
E' già tutto finito.
Una storia durata due giorni, TROPPO POCO.
Ed essendo un po' giù non ho esitato ad abbuffarmi.

D.A.
c: due pasticcini di mandorla e cocco (offerto da G. <3)
p: (in ordine) un gelato in coppetta, pizza e patatine
c: spero niente!

Ieri sera mi sono divertita un sacco con G.
E' stato troppo dolce!
E stamattina le comiche!!
Eravamo in spiaggia e io OVVIAMENTE non volevo andarmene prima di avergli dato un bacio d'addio.
Ma i miei sembravano dei secondini!
Così all'inizio mi dovevo tenere un bacio rubato dietro le sdraio.
Poi però mi sono fatta furba!
Ho raggirato i miei e sono riuscita a stare in spiaggia con lui per un'ora ( anche se in tenuta da aereo ).

Ah, alla fine ieri sera mi sono mangiata un intero piatto di pasta alla norma, e mezza VODKA LEMON (sempre gentilmente offerta da G., che ha insistito per farmi assumere una botta di calorie.)
Si è reso conto del mio problema col cibo mi sa, però ha insistito sola una volta. Quando gli ho fatto capire che c'è già fin troppa gente che mi rompe, ha smesso.
Bom basta.
Sto diventando troppo sdolcinata!
Vi mando un bacio.
Lola

Controllo?

Scusate la mia assenza.
In questi ultimi giorni sono stata un po' impegnata e i vostri post mi sono mancati!
Appunto per questo appena finisco di scrivere, lascerò un po' di commenti.
Da mercoledì sono successe un po' di cose.
Cominciamo col dire che ORA sono strasicura di aver perso 1,5kg se non 2. Ne sono proprio certa! ( e domani sera lo scoprirò!)
Non mi sono mai vista la pancia così piatta (anche se è ben lontana dall'essere perfetta).
Col cibo riesco stranamente a controllarmi con facilità.
Il problema è la nausea che mi provoca quando i miei me lo mettono sotto il naso. (ieri sono stata un po' male)
Fosse per me mangerei solo un frozen yoghurt a mezzogiorno.
Non mi ricordo bene il d.a. di giovedì ma la sera ho mangiato una minipizza! Maledizioneeee!
Ieri però mi sono totalmente ripresa.

D.A. venerdì
c: nuoto e cacchierata col bagnino
p: frozen yoghurt
c: due bocconi di pescespada alla griglia e una coca zero (non c'era la light).
La coca l'ho presa perchè G.(il bagnino) insisteva per offrirmi qualcosa.
Ieri siamo usciti e ho capito che non è il mio tipo di ragazzo ideale ma mi sta simpatico ed è molto dolce.
Anche se domani parto, finchè posso mi diverto :P
Comunque mi ha detto che è dal primo giorno che mi veniva dietro ma che aveva paura ad avvicinarsi perchè temeva che io lo respingessi. (Figo com'è sarebbe stato impossibile!!)

D.A. oggi
c: 2 biscotti (71kcal)
p: nada
m: 6 biscotti (216 kcal)  me li sarei proprio potuti evitare!
c: ancora non lo so ma ovviamente devo uscire al ristorante e dopo la scenata perfetta di ieri (sono stata proprio geniale U.U) oggi sarò costretta a mangiare!


Ah, niente attacchi di panico!
Ma c'è sempre quella voglia di vomitare che non mi abbandona!

Attacco di panico.

Oggi? GIORNATA DI CACCA!
I miei mi hanno praticamente obbligata ad andare in un orrendo paesino sperduto che per essere raggiunto bisogna superare non so quanti tornanti.
Fatto sta che la rabbia che provavo nei loro confronti, la paura di cadere da un burrone e la nausea terribile mi hanno provocato un attacco di panico appena scesa dalla macchina.
Non mi n'era mai venuto uno così forte.
E' stato strano. Perchè mi sentivo male, sapevo che se continuavo così non sarei più riuscita a respirare, ma allo stesso tempo mi piaceva.
Perchè mi sentivo leggera. Prima le gambe, poi le braccia insieme alla testa. Come una farfalla pronta a volare.
Vi sembrerò una pazza, lo so.
Appena sono riuscita a calmarmi mi è venuto un conato di vomito che non so come ho trattenuto. Ma avrei molto preferito rimettere quelle due maledette fette di torta che mi sono mangiata stamattina.


Vi è mai capitato, presi dalla rabbia o dalla tristezza o da qualunque altre sensazione potente, di sentire voglia di vomitare? Di mettervi due dita in gola e sputare tutto? Non necessariamente dopo aver mangiato. A volte anche a stomaco vuoto.
E' da un po' che mi capita ma non sono mai riuscita a rimettere. Sono una fifona.


D.A. ieri (martedì)
c: nuoto
p: dormita
c: tre fettazze di pane(270kcal), mezza fetta di tonno alla griglia(60kcal), un frozen yoghurt(200) e un caffè cremoso con panna e cioccolato(100kcal)
TOT:  630 kcal
Se non fosse stato per le ultime due cose sarebbe stato perfetto. Certo, anche il pane lo potevo evitare.


D.A. oggi
c: due fette di torta al limone(290)
p: una parmigiana di melanzane senza formaggio(70kcal), pesce spada panato(200kcal).
m: 4 biscotti (142kcal)
c: spero niente
TOT: 702 kcal


Oggi non ho visto il bagnino perchè appunto ero in "gita".
Ma ieri mi sono cadute le braccia quando l'ho visto con un'altra.
C'è no! sii un poco obiettivo cavolo! Non venire dietro a me quando già ce ne hai una.
Mi fanno schifo gli uomini!
E nonostante questo, domani non vedo l'ora di scendere in spiaggia per vederlo.
PAZZA!

Abbuffata

Per Olivia: si, a pranzo fortunatamente non mi controllano :D

Premetto che stamattina mi sono svegliata con la pancia quasi piatta (anche se non mi si vedono ancora le ossa dei fianchi cacchio).
Oggi ho fatto ULTRASCHIFO!
D.A.
c: yoghurt magro con cereali, tre fette di pane tostato e due biscotti(71kcal)
p: frozen yoghurt e quattro biscotti(142kcal)
c: tre involtini di pesce spada (piccoli fortunatamente), patatine fritte e mousse al cioccolato e nocciola.
Oggi ho superato alla grande le 1000 kcal

In spiaggia finalmente è arrivata una ragazza. Domani sicuramente ci parlo! E' arrivato anche un ragazzo più piccolo che oggi, davanti ai miei, mi ha fatto i raggi X -.-"
Il bagnino, che ho scoperto chiamarsi G., mi sta tirando scema!
Mi ignora, poi mi fissa, poi mi sorride... e quando lo cerco non mi guarda, quando mi giro mi sta guardando! Ma santo cielo svegliati! Avrai anche 10 anni più di me ma sembri un bambino, eh!
Poi cavolo stasera ero vestita bene e mettevo fretta ai miei perchè scendessimo sul lungo mare -almeno una volta mi avrebbe visto "grande"- ma ha finito di sistemare la spiaggia 10 minuti prima. CHE SFIGA!

Comunque, chiuse le mie lamentele da disperata, vi informo che con oggi avrò preso 1,5kg se non 2!
Un bacio, Lola

Giornata in barca

Ieri sera sono stata un disastro! Ho mangiato la pasta con le melanzane e la ricotta e poi una sorta di palla di gelato al pistacchio.
Ma oggi mi sono regolata, anche se stamattina ho esagerato.

D.A.
c: due fette di torta alla mela(365), 3 fette di pane tostato(89)
p: una lunga nuotata
m: due biscotti perugina (71kcal)
c: nada
TOT: 525 kcal
Ho una fame pazzesca e ogni due minuti penso: " beh, forse potrei uscire a mangiare la pizza con i miei"
NO   Mi devo controllare!

Oggi non ho visto il bagnino (di cui tra l'altro non so neanche il nome).

Spero che domani si faccia un po' di coraggio e mi chieda di uscire visto che mi rimane solo una settimana!

Anche se mi chiedo perchè mai dovrebbe. Cioè, fossi magra!

Forse non gli interesso.. forse vuole solamente trovare un passatempo!

Dio quanto vorrei essere magra!

Il bagnino < 3

Prima di postare il D.A. vorrei continuare il discorso di ieri. Giusto per informarvi che ieri sera ho detto ai miei che avevo mal di stomaco e mal di testa e che quindi non volevo uscire(appunto per saltare la cena)
Avevo espicitamente detto che NON VOLEVO CIBO. Ma lei cosa fa alle nove, dopo aver mangiato?
Mi porta delle crocchette di patate che solo l'odore mi ha fatto venire la nausea. Dicendo tra l'altro che era stato papà e anche gli zii a dirle di comprarle (quando poi stamattina ho parlato con papà che mi ha detto che è stata lei ad insistere nonostante tutti loro le dicessero che non avrebbe avuto senso).
Comunque gliele ho fatte buttare. Odio sprecare cibo, merda!
NON LA REGGO.
E anche oggi fa finta di niente facendo la carina!
GRRRRRRRRRRRRRR!
Ah, oggi ho parlato col bagnino <3 però mi da l'idea di più grande, tipo 25 anni.
E visto che io dimostro sui 20 e non 16 ho paura che poi conoscendo la mia età non mi dia più retta. Uffi!
D.A.
c: nada
p: frozen yoghurt
c: ancora non lo so, ma mi obbligano ad uscire al ristorante!
Ho DIGIUNATO per 26 ore! FINALMENTE!
E' la prima volta che mi riesce!
Non avrei dovuto mangiare lo yoghurt però!!

VAFFANCULO

Vaffanculo!

Vaffanculo!

Vaffanculo!

Non l'ho neanche fatto apposta, e mi dai della CRETINA e della STRONZA.

Ma come cazzo ti permetti?

Prima ero in spiaggia, dovevo chiedere una cosa mia madre ma lei aveva le cuffie così ho mosso col piede la sdraio e accidentalmente le ho fatto male (un graffio, neanche un taglio). E lei ha cominciato: "Cretina!! (-urlando così che tutt la spiaggia potesse sentire) Sei una stronza, una stronza".

Tra l'altro in quel momento stavo avendo un interessante scambio di sguardi col bagnino (un gran bel ragazzo/uomo) quindi lui ha sentito tutto.

Ah, mi sono dimenticata di dire che mi ha lanciato il suo mollettone in faccia e ho paura che mi venga fuori il livido sotto l'occhio.

All'inzio ho provato una rabbia tremenda. Poi però mi veniva da piangere. 

Perchè mi tratta così? 

Crede che io me lo meriti?

NON RIESCO PROPRIO A CAPIRE

Poi salgo su dalla spiaggia e lei fa finta di niente! Ma che cavolo!

Mi chiede: ti piacciono come sono venuti i capelli? Il vestito va bene? Come ti vesti stasera?

E io: stasera non me la sento di uscire.

E lei si incazza. "Non hai voglia di fare niente".

E poi cerca di farmi sentire in colpa usando mio padre (che si è appena sbucciato le mani) dicendo " dai fallo per papà che si sente male"

NON VOGLIO USCIRE MAMMA, PERCHè NON TI VOGLIO VEDERE! PERCHè  NON VOGLIO MANGIARE. PERCHè SONO OBESA. PERCHè VOGLIO PIANGERE IN PACE.

________

D.A.
c: un bicchiere di succo all'arancia e una fetta di torta alla panna
p: 4 biscotti alla mandorla
c: non dovrei mangiare niente visto che fingerò di star male e me ne rimarrò in camera.

OGGI doveva essere dedicato al  digiuno. Perchè non riesco a mai ad ottenere ciò che voglio?
Perchè ogni volta che parlo con mio padre mi viene da piangere?
Perchè ogni volta che parlo con mia madre mi incazzo subito?
Perchè non mi decido una volta per tutte e faccio la brava col cibo?
Domenica ho una gita in barca, dove ci saranno anche miei coetanei (nella mia spiaggia sono tutti vecchi) e devo almeno avere la pancia piatta. Mi ero fissata come obiettivo quello di non mangiare nè oggi nè domani. Però mi risulta impossibile.
Un tempo non ero così, cavolo!

L'ennesimo disastro!

D.A. martedì
c: 2 brioche e una fetta di torta sacker
p: nada
c: insalata di mare con troppo olio e tonno alla griglia

D.A. mercoledì
c: yoghurt magro e alla fragola innaffiato con cereali, due fette di torta al limone e due fette di pane tostato
p: nada
c: pasta con melanzane e ricotta, carne con melanzane mozzarella e pomodoro. Una sfoglia alla marmellata

MA CHE CAVOLO MI PRENDE? Poi ci si mettono i miei dicendomi ma Lola, adesso stai bene, no devi dimagrire. MANGIA! Eh certo, voi state mangiando il quadruplo di quello che sto mangiando io e continuata a lamentarvi che vi aumenta la pancia. Ma qualche domanda? E poi dovrei ascoltare VOI? Ma per piacere!

D.A. oggi
c: tre biscotti alla mandorla, pochissimo yoghurt alla fragola con cereali e una brioche alla marmellata
p: un biscotto al pistacchio (ieri siamo stati in una pasticceria buonissima e mi sono lasciata convincere a prendere una scatola di biscotti. Non avrei MAI dovuto.)
Stasera mi aspetta la pizza ma oggi ho camminato un sacco in acqua con i cavalloni quindi un minimo devo avere smaltito!
Oggi però sono stata penosa perchè ho detto ai miei: " non svegliatemi, io scendo dopo a colazione" E ovviamente l'ho detto solo per saltarmi anche la colazione. Ma guardate che schifo che ho fatto. PENOSA!

DIGIUNO? quasi!

Ieri sera ho avuto una crisi. Dopo essermi abbuffata di crocchette di patate e mozzarelline fritte, pesce spada e ben 5 biscotti alla mandorla, sono scoppiata a piangere. Non riuscivo a capacitarmi di tutto ciò che avevo mangiato! In più a colazione avevo mangiato troppo. Così il pianto ha portato anche ad un attacco di panico. Che però sono riuscita a risolvere anche con l'aiuto di una di voi. GRAZIE!!!!
Stamattina quindi ho deciso di digiunare. Peccato che non ce l'abbia fatta.
D.A.
c: nada
s: granita al limone
p: 5 cubetti di formaggio e una fetta di melone giallo
m: granita al pistacchio
c: nada

Ho mangiato troppo rispetto a quello che avrei dovuto ma è sempre un inizio. Sta sera riesco a saltarmi la cena perchè ho detto ai miei che ho un mal di testa terribile e che non me la sento di uscire (cosa anche vera). Ma domani come faccio? E gli altri giorni?
Ho paura che mia madre sospetti qualcosa, non lo so.
Però c'è una cosa che mi rende felice: SENTIRMI TOTALMENTE VUOTA. Si certo, ho mangiato. Ma non lo sento. E adoro troppo queesta sensazione

Un fottuto disastro, che ho paura si ripeterà troppe volte

Un fottuto disastro
D.A. sabato
c: nada
s: muffin al cioccolato
p: niente
m: patatine, pistacchi, noccioline (facevano parte dell'aperitivo di benvenuto dell'albergo, merda!)
c: pizza strapiena di formaggio con thè al limone
SCHIFO

D.A. oggi
c: una brioche alla marmellata e un pezzo ENORME di torta alle mele + succo d'ananas (domani mattina non so come ma devo trattenermi a colazione. Se la sera si uscirà sempre a mangiare.. cavolo!!)
p: nada
m: un bottiglietta di thè al limone (ben 150 kcal)
e stasera devo uscire per forza coi miei che vogliono OVVIAMENTE andare al ristorante. Quindi dovrò almeno mangiare un piatto. Anche perchè ho usato una scusa per non pranzare e non credo che anche stasera possa rivelarsi utile. MERDA!

Ieri sera sono stata al summer music festival e sono finalmente riuscita a vedere i Finley dopo ben 6 anni (erano il mio gruppo preferito alle medie) e Catalin Josan (avete presente la canzone della pubblicità della vodafone "don't wanna miss you"?) è un gran figo :D
Devo trovarmi al più presto una compagnia qua perchè stare con i miei e con i miei zii non è proprio il divertimento che una ragazza desidera di provare in vacanza.

pre-partenza

Ci siamo. Domani si parte. Domenica sarò in spiaggia, in costume, di nuovo. Dopo un po' ci faccio l'abitudine ma all'inizio vedere il mio corpo, lasciare che gli altri lo vedano... mi mette un sacco a disagio. E in questi giorni mi sono abbuffata, quindi ho la pancia! MERDA
D.A.
c: nada
p: 20g  di insalata verde scondita con panino
c: pasta col salmone (saranno 600 kcal)
QUINDI NON VA PER NIENTE BENE!
Da domenica comincio a correre sulla spiaggia. Due settimane serviranno a qualcosa, spero.
Vi terrò comunque aggiornate visto che mio padre avrà bisogno del computer.

SPIZZICO :(

D.A.
c: nada
p: spizzico (pizza + patatine + acqua)
m: gelato (200)
c: anguria
Sapete quante calorie ho ingerito a pranzo? Io non ne ho la più pallida idea.
So solamente che anche oggi ho sbagliato.
Cazzo!
Bilancia alle 10 di mattina: 59,4

Ho bisogno di sfogarmi

Oggi proprio mi ci mancava.
Tu che mi giudichi.
Tu che mi ferisci ogni volta che apri bocca, da ormai fin troppo tempo.
Quando mi vedi mangiare mi dici che sono obesa, che ingrasso a vista ad occhio. (Tu, che sei alto 1,80 e pesi 92). Quando non mangio mi obblighi a mangiare.
TU, che cazzo vuoi dalla mia vita?
Perchè me l'hai già incasinata. Quindi che altro puoi volere?
Tu, che non mi lasci andare a Madrid solo perchè sei un tirchio e non lo riesci ad ammettere.
Perchè spendere pochi soldi per la prorpia figlia (quando sai perfettamente che è il mio sogno andare in Spagna e che a perdere due giorni di scuola ci guadagnerei)?Ma no, puoi impegnarli in qualcosa di più caro a te come..? un nuovo accessorio per il tuo FANTASTICO televisore. Eh certo! Solo tu esisti in questa casa, SOLO TU.
E poi te ne vieni fuori con la tua stupida frase: è tutta colpa tua perchè non mi parli.
Io non ti parlo? IO?
Papà volevo dirti che... NON ORA LOLA, STO SISTEMANDO DELLE COSE AL COMPUTER
NON ORA LOLA, STO GUARDANDO LA TV
NON ORA LOLA, STO PER CHIAMARE LA ZIA
NON ORA LOLA, STO FACENDO IL SUDOKU.
E allora quando? 

OBESA

Mi sento male.
Sono andata a fare la spesa.
Ho comprato salatini e biscotti.
Adesso sembro un'obesa.
No, sono OBESA.
La bilancia stamattina segnava 58,6
Adesso segnerà 61
Mi faceva troppo male la pancia. Non sono riuscita a fare cyclette. Niente addominali.
Calorie bruciate: andata e ritorno al super a passo sostenuto (2 km). Praticamente niente quindi.
E domani... fuori a pranzo. Che cacchio posso mangiare? Sicuramente tutti vorranno andare al mc.
Devo recuperare il danno di oggi in questi due giorni, quindi non devo toccare cibo.
Sarà impossibile.
La mia vita è un disastro. Perchè io sono un disastro.

ESERCIZIO ESERCIZIO E ESERCIZIO (aggiornamento)

Ho fatto SCHIFO
A pranzo non ho trovato lo yoghurt e cosa ho fatto? Mi sono mangiata il gelato! e vai con 200 kcal
Al cinema invece mi sono presa una coca piccola e ho mangiato un bel po' dei popcorn del mio amico. Fortunamente l'ho convinto a non andare a cena. E così sono andata a casa sua. E anche lì non ho ceduto.
Poi.. sono tornata a casa e mi sono preparata 4 miniwurstel (293 kcal) e ho mangiato una fettazza di anguria.
Mi sono anche arrivate, quindi ho una mongolfiera al posto della pancia.
Sono un disastro. Non cambierò mai!
Domani mi voglio sfiancare in palestra!
COMUNQUE, TOT KCAL: 500/600
SCHIFO.

ESERCIZIO ESERCIZIO E ESERCIZIO

Sveglia alle 9.30, subito 40 min di cyclette (-403 kcal). Ah no, prima mi sono pesata: 58.8  CHE MERDA!
Adesso devo fare almeno sette serie di addominali anche se mi fa un male cane la pancia perchè oggi devono arrivarmi. Ma non importa.
D.A.
c: mezza banana
p: camminata per andare in centro
m: frozen yoghurt (se lo trovo anche qua)
c: spero niente ( il problema è che devo uscire con il mio migliore amico a cena.. quindi non so come fare)

purtroppo oggi faccio poco esercizio ma domani vado in palestra.
Qualcuno ha dei consigli su come rassodare il sedere e togliere quella dannata cellulite?

SOLO FRUTTA 6 e 7 (vanno a farsi fottere)

Weekend di cacca.
D.A.
c: cappuccio e BRIOCHE
p: fronzen yoghurt semplice
m: pezzo di pizza
c: pesce spada alla piastra e patatine fritte
ESERCIZIO FISICO: camminate sulla spiaggia -.-"
MERDA MERDA MERDA

D.A. Domenica:
c: BRIOCHE
p: frozen yoghurt semplice
m: pezzo di focaccia
c: pizza + gelato
ESERCIZIO FISICO: camminate sulla spiaggia -.-"
MA CHI VOGLIO PRENDERE IN GIRO??????????

stamattina sono tornata a casa casa, non al mare. E mi sono potuta finalmente pesare ( dopo aver mangiato a colazione caffèlatte e non so quante fette biscottate ). La bilancia segnava 59.9
ECCO COSA SONO, UNA PORCA! HO MANDATO ALL'ARIA I POCHI CHILI CHE AVEVO PERSO.
Ma non mi arrendo: ho già fatto 40 min di cyclette (-408 kcal) e 6 serie di addominali. Adesso devo cucinare per i miei per stasera e non ho intenzione di toccare cibo.
Stasera mangerò spinaci e patate bollite perchè dirò ai miei che la carne l'ho già mangiato oggi quando in realtà finirà nella pattumiera. Mi da fastidio buttare il cibo ma non so che altro fare.
Verso mezzogiorno faccio altri 40 min di cyclette e poi ancora addominali.
Pausa con scrub e unghie, poi altri 40 min + addominali.
VOGLIO SENTIRE IL MIO CORPO DISTRUTTO.

SOLO FRUTTA (e verdura) 5

D.A.
c: cappuccio
p: insalatona scondita (peperoni, insalata verde, pomodori, 1/2 scatoletta di tonno) con tre fettine di pane
m: pezza di pizza al trancio!!!!!! :(
c: due pesche noci e anguria

I carboidrati mi perseguitano. O forse è il contrario?
Dopo aver mangiato la pizza sono entrata in depressione.

SOLO FRUTTA 4

D.A.
c: cappuccio
p: frozen yoghurt semplice
c: l'ennesimo maledetto pezzo di focaccia, 4 fette piccole di melone e una fetta di anguria
Come mi avete detto è meglio non mangiare i carboidrati di sera. E io, ovviamente, l'ho fatto.
Perchè?? Perchè sono così STUPIDA?
Perchè continuo a farmi del male???

SOLO FRUTTA 3

D.A.
C: cappuccio
S: un pezzo di focaccia
P: 3 fette piccole di melone, una pesca noce e una banana
C: anguria
- 800m di corsa per scappare dal temporale

Perchè ogni giorno finisco per mangiare carboidrati???
Oggi poi in panetteria ho visto una vetrina piena di biscotti e di pasticcini. Stavo quasi per cedere e comprarli tutti. Maledizione, non ce la farò mai!

SOLO FRUTTA 2

Oggi in realtà ho aggiunto anche le verdure ma non credo costituiscano un problema.
D.A.
c: cappuccio
p: insalatona scondita (con peperoni, insalata verde, pomodori, 1/2 scatoletta di tonno e mais) e tre fettine di pane
m: 2 yoghurt vitasnella (132 kcal) e un pacchetto di cracker non salati (141 kcal)
c: anguria e melone
- un'ora di passeggiate in spiaggia + camminata a passo sostenuto (800m per arrivare in spiaggia, 800m per tornare)
Non è molto, ma sempre meglio che rimanere in casa a dormire sul divano.
Devo riuscire ad eliminare quei maledetti carboidrati!!!!

SOLO FRUTTA

Da oggi, comincia la settimana solo frutta e yoghurt.
Ho deciso di ricominciare a scrivere il d.a. giornaliero.
Oggi ho sgarrato con un pezzo di pizza al trancio e con un po' di biscotti
D.A.
C: cappuccino
P: frozen yoghurt semplice
M: un pezzo di pizza e dei biscotti ai cereali con zucchero di canna
C: anguria

Non ho la più pallida idea di quante calorie io abbia ingerito. So solo che la merenda non avrei dovuto farla!
MERDA!

Confusa, di nuovo.

Non so che mi succede.
Non riesco a prendere una decisione.
No, no riesco a prendere nessuna decisione.
Stupida, inutile, importante, decisiva che sia... non so.
Ma cosa sto facendo?
Cosa sto facendo della mia vita?
E' tutto un casino

che settimana di M

E' stata una settimana un po' particolare e mi spiace non aver potuto postare nulla, ma proprio non trovavo il tempo.
Per prima cosa devo confessare che la dieta non sono riuscita a seguirla. Soprattutto per colpa mia, ma non solo.
Però, sono almeno un pochino soddisfatta perchè sono sempre riuscita a stare dentro le 500 kcal (a parte mercoledi, con 700).
Il peso è sempre 57,9. Anche se un giorno ho visto un 57,5. Chissà...
-Ho litigato con alcune mie compagne di classe. Mi ero ripromessa di non vederle fino all'inizio dellla scuola ma mi hanno teso una trappola e non ho potuto fare a meno di incavolarmi.
-Non sopporto più mia madre. Non la reggo davvero più. Stare nella stessa stanza con lei è davvero un'agonia.
Odio il suo modo di fare melodrammatico.
Odio la sua continua voglia di enfatizzare tutto quello che deve raccontare inserendo non so quante bugie.
Odio quando è al telefono, magari con qualche mio parente, mentra si inventa storie su di me del tutto false.
Odio quando cerca di sgridarmi, per una o per un'altra ragione, quando magari è lei la prima in fallo. Quando magari sono 16 anni che continua a ripetermi le stesse cose e non si rende conto che non serve a niente ripeterle. Che mi rompe solo i coglioni.
Odio lei, odio la sua presenza, odio questa casa.

Ho letto nei vostri blog che non sono l'unica ad avere questi problemi. Mi dispiace, davvero :(

SVEGLIAAAA!

Questa volta sono seria.
Ho già preparato il programma per la prima settimana.
Sono andata a fare la spesa.
Ci ho messo circa due ore per trovare i prodotti con meno calorie, anche una singola caloria fa la differenza.
In caso di voglia di cibo, mi sono comprata delle coca light che mi riempono ma hanno solo una caloria.
E questa volta riuscirò a seguire l'ABC

odio il CALDO!

Continuo a dire "ce la posso fare" e continuo a sbagliarmi.
Comincio bene e termino tremendamente!
Ho bisogno di condividere questo obiettivo con qualcuno. Qualcuno che mi stia accanto fisicamente, in modo da porterci aiutare a vicenda. Ma cosa posso fare? Non posso certo obbligare una mia amica a digiunare o quasi con me!
In più il caldo peggiora la situazione! Sta mattina non ho mangiato e alla fine un mio amico mi ha obbligata perchè non riuscivo a reggermi in piedi. E quando comincio, non smetto più. Soltanto pensando al MC, mi faccio SCHIFO!
Oggi parto per il weekend e vado al mare. Spero di riuscirmi a controllare. Anche perchè oggi mi sono comprata un costume e un vestito e se metto solo su un grammo mi si vedrà il rotolo di ciccia e non posso permettermelo.
Ah, sono riuscita a trovare il ragazzo! Peccato che non abbia facebook! Visto che è spagnolo ho pensato: "mi faccio Tuenti". Ma non ci riesco! Forse perchè registra che sono italiana. Non lo so, fatto sta che mi fa un nervoso tremendo! Io ci devo assolutamente parlare!
Lunedi vi farò sapere come è andata al mare.
Un bacio

Post crociera!

Ciao ragazze! Sono tornata!
La crociera è stata fantastica! Mi sono divertita un sacco, ho parlato molto spagnolo (<3) e ho conosciuto molto ragazzi!!
Mi sono pentita e ancora adesso mi sto dando della pirla perchè non ho dato una chance ad un ragazzo che mi strapiaceva! E ora, come una disperata, lo sto cercando su facebook. Il problema è che ha un nome così comune in Spagna che è impossibileeeeeee!
E che cacchio!
Per quel che riguarda la bilancia segnava esattamente lo stesso peso di quando sono partita: 57,9
Se non avessi mangiato cosi tanto a mezzogiorno, con tutto il movimento che ho fatto sarei dimagrita minimo due chili!!!
Comunque da domani ricomincio l' abc e spero tanto di riuscire a seguirla. La seconda settimana di agosto partirò per la sicilia e questo implica mettersi un costume! Devo eliminare un bel po di ciccia sulle gambe!
A voi come sta andando? e le vacanze?
P.s.
Avete per caso qualche idea di come trovare quel ragazzo? Sono davvero in crisi!

Si parte!

Okai, domani si parte!
Devo essere positiva e pensare che ce la farò!
Maledizione avevo cominciato così bene! Perchè mi sono ridotta in questo stato?
Ho deciso che alla mattina farò colazione, anche se ho sempre la nausea. A mezzogiorno frutta e la sera niente, tanto non riesco comunque a mangiare.
Come cavolo farò a stare senza bilancia?????????? Devo solo pensare al fatto che quando tornerò vedrò un 56 (abbondante, ma sempre 56)
Buona fortuna per questa settimana. Spero voi riusciate a raggiungere i vostri obbiettivi! Pensatemi :D
Un bacione <3

digiuno day!

Dopo aver mangiato il formaggio (ieri sono stata un disastro), oggi è il giorno del digiuno e visto tutte le commissioni che ho da fare, credo proprio mi riuscirà! E lo stesso vale per domani, perchè domenica parto!
Fortunatamente in crociera sto così male perchè sono in mare che mangio davvero poco :D
E a voi, come sta andando?

ABC 4

Oggi sono andata a trovare la mia cuginetta di secondo grado. E ho mangiato lì, con anche mia zia, che ha fatto lo spezzatino! e stasera a casa lo devo rimangiare perchè se no rischio un'incazzatura grave dei miei, soprattutto di mio padre..
Qualcuna sa quante calorie ha un piatto medio di spezzatino con carote, piselli e patate?
Perchè teoricamente oggi dovevo stare nelle 400 kcal ma non credo sia possibile!
E a voi come è andata oggi?
Un bacio
Ah, la bilancia segnava 58,5
Cazzarola non ce la farò mai per domenica ad essere 55

ABC 3

Sono solo le 4.00 e sono già arrivata a 391 kcal -200 cyclette

D.A.

C: yoghurt magro (66 kcal) e una fetta biscottata (31)

P:120g di bresaola (181) e una mela (113)

C: spero niente se non una tazza di té verde

Perchè non riesco mai a stare dentro i limiti? Perchè devo sempre sgarrare? Merda!

ABC 1-2

Scusate l'assenza, sono stata al mare questo weekend.
Ho continuato il mio lavoro di scottatura anche sulla pancia, l'latra spalla, gli avanbracci e le ginocchia. Sembro proprio un peperone.
I miei sono stati insopportabili. Io scendevo in spiaggia alla 1.00 e loro mi obbligavano a mangiare. Fortunatamente il bar della spiaggia faceva anche delle insalate. Non so bene quante calorie io abbia mangiato però mi sentivo già meglio (dopo una settimana e passa di sole schifezze)
Alle 4.00 sono tornata su, tutta dolorante a causa del sole.
I miei volevano portarmi fuori a cena ma me la sono cavata trovando un sacco di scuse e li ho convinti a comprarmi solo un po' di insalata verde.
Quindi è andata bene.. certo, ho aggiunto anche un pacchetto di crackers non salati..
Il secondo giorno ABC:
c: nada
p: insalata con tre fettine di pane
c: tre fette di pizza e un dannato gelato

Non le conto le calorie perchè non lo voglio sapere.
Oggi sono previste 300 kcal e per il momento mi sento positiva, anche perchè fra tre ore vado in palestra a smaltire un po' di calorie

post GARDALAND

Ieri mi sono divertita un sacco a Gardaland!
Non ho mai pensato al cibo, ho mangiato (poco) quando mangiavano anche i miei amici.
E, cosa più bella, sarò stata seduta un totale di un'ora su 8 ore. Fra code kilometriche e camminate in cerca delle attrazioni avrò bruciato un sacco di calorie.
Beh, mi sono anche bruciata (completamente) la spalla e il braccio sinistro e la parte sinistra della schiena non coperta dalla maglietta (avevo un monospalla XD9
Mi sono anche fatta un tatuaggio con la mia iniziale che però è già quasi scomparso..
Stamattina mi sono pesata: 57,5  :)
Ho deciso di abbandonare la dieta fino a sabato (tanto per come stava andando.. XD) perchè domani ho un concerto e avrò bisogno di un po' di zuccheri.
Sabato parto per un weekend al mare con i miei. Basta non farmi vedere se non la sera in modo da poter mangiare quello che voglio.
Sì, oggi sono un sacco positiva. Speriamo che questo sensazione duri.
e voi? Come ve la state passando?
Un bacio, Lola

ABC giorno 2

Oggi la bilancia segnava 57,7!!!!!!!!!!!!
Peccato che io abbia rovinato tutto con le schifezze che ho mangiato oggi. Non scrivo neanche il mio D.A. perchè mi faccio schifo.
Domani a Gardaland magari sarò così presa dalle attrazioni da non badare al cibo.
Mamma vuole prepararmi i panini. Praticamente uno spreco di cibo. Non posso toccare il prosciutto quindi o li darò ad un barbone.. oppure non lo so.

In conclusione, anche il secondo giorno di ABC è andato a farsi fottere! Complimenti Lola, davvero -.-"

ABC giorno 1

E il primo giorno di ABC diet è andato a farsi fottere.
Altro che 500 kcal!
Avevo programmato di mangiare
Colaz: un albicocca
Pranzo: tonno al naturale e un pacchetto di cracker integrali
Cena: bistecca di tacchino
Peccato che uscendo, io mi sia fermata sia al negozio delle caramelle, sia al mio bar preferito dove ho preso un brownie. Piccolo, ma decisamente ad alto contenuto calorico.
Ma non mi abbatto, domani continuo
E di nuovo, domani, tornerò in palestra.
La bilancia stamattina segnava 58,1
Forse domani rivedrò quel 57,9

E anche oggi..

E anche oggi ho fatto schifo
Tot Kcal: 988
D.A.
Colaz: aria
Pranzo: arrosto e patate al forno + 4 fragole
Merenda: gelato del mc (400 kcal)
Cena: due pesche e due albicocche

Attività fisica pari a zero. Ho semplicemente camminato per fare shopping dalle tre alle sette..
Da domani ho intenzione di andare in palestra ogni giorno di mattina (mercoledì e venerdì esclusi perchè sono a Gardalnd e ad un corcerto).
Ho deciso di cominciare l'ABC diet. Lo so che è più dura rispetto alla skinny, ma ho bisogno di risultati immediati.
Il 23 parto e devo togliere almeno quei due maledetti rotolini di ciccia sulla pancia.

CONFUSIONE

Non sono mai stata così confusa prima di ieri.

1. i miei mi definiscono un peso. Mamma me lo ha anche chiaramente detto. Comincio a credere che forse io lo sia davvero. Io sono la figlia che devono scarrozzare da tutte le parti. Quella che non mangia. Quella che mangia troppo. Quella asociale sempre rinchiusa in camera sua. Quella mai a casa, che è sempre fuori a cazzeggiare. Quella che spende sempre troppo. Quella troppo acida. Quella sempre nervosa, sempre incavolata, sempre triste...

Ma perchè diavolo devono etichettarmi in tutti questi modi? Non sono perfetta? Non mi sopportate? Beh, cacciatemi fuori di casa allora!

SONO STUFA DI ESSERE GIUDICATA.

2. Che cavolo ti prende Lola?!?! Perchè sei gelosa del tuo amico? Perchè? Vi conoscete da così tanto tempo. Avete condiviso di tutto! E ora, che gli presenti una tua amica e fra di loro sta per succedere qualcosa, TI PENTI.

Non so proprio che fare. MALEDIZIONE!

Oggi è stata una giornata pessima. Non ho fatto neanche un pasto negli orari giusti.

D.A.

11.00: una pesca, una barretta e metà panino

15.00: toast e coca light

16.00: caffè americano ovviamente amaro

20.00: 250g di frutta fra mirtilli e lamponi

21.00: un pacchetto di cracker

Sono la regolarità in persona proprio.

Adesso mi metto a programmare la giornata di domani. Speriamo di stare dentro le calorie prefissate.

Voglio vomitare! Ma è più forte di me, non ce la faccio. Tossisco e tossisco e quando ci sono, smetto.

si ricomincia

Oggi volevo digiunare. 494 kcal

Se avessi voluto mangiare 500 kcal ne avrei mangiate sicuramente 1000

D.A.

Colaz: tazza di latte

Spuntino: nada

Pranzo: un pacchetto di crackers e una pesca_ 147+80 kcal

Merenda: 3 barrette kellogs al cioccolato (79 kcal l'una, merda!)

Cena: due foglie di insalata (per non sentire brontolare mio padre)

Domani seri ho un aperitivo e devo riuscire a non toccare nè cibo nè (soprattutto) alcohol. Anche perchè se bevo un drink con lo stomaco vuoto non mi reggo in piedi e quindi automaticamente devo mangiare!

La bilancia? Segnava 58.5 stamattina.

Devo raggiungere almeno il 55 prima della crociera, ossia a fine giugno. cavolo!

??

Cazzo. Avevo appena detto che non avrei più toccato cibo ed eccomi di nuovo qua, a deprimermi per la recente abbuffata.

Ma che cacchio devo fare con me?

Non riesco proprio a controllarmi.

Continuo a dirmi: << Da domani si torna in riga>> 

Ma ogni dannato giorno rifaccio gli stessi errori.

Cavolo Lola, svegliati!

Oggi non ho neanche il coraggio di contare le calorie.. saranno più o meno 1500.

Ho bisogno di aiuto, è evidente.

NON CE L'HO FATTA

Sono un distastro, un totale disastro.

Oggi, ho mangiato come non succedeva da tempo. 

 Quella voglia improvvisa di ingurgitare, senza motivo.

Niente fame, niente svenimenti. Semplicemente perchè ho fatto i capricci.

E dopo, beh dopo sono caduta in depressione.

Non ho mai vomitato ficcandomi due dita in gola. Non ce l'ho mai fatta.

Ma oggi dovevo, per forza. 

Così mi sono scolata quasi un litro d'acqua e sono corsa in bagno.

Mi sono messa due dita in gola e ho tossito, ma niente.

Non ce l'ho fatta.

Dov'è tutta quella forza di volontà che mi spinge ad abboffarmi?

Dov'è quando realmente serve?

Secondo tentativo, ce la devo fare.

Squilla il citofono, è mamma.

Suona il telefono, il mio migliore amico.

Ma chi sono io?

Chi sono io per poter mentire così spudoratamente al mio migliore amico?

A lui che mi è sempre stato vicino?

Perchè devo trattenere le lacrime quando sono con lui?

Perchè non posso semplicemente urlare al mondo cosa provo?

Perchè.

Non potrei più essere la me stessa di oggi.

Perderei la fiducia di tutti.

E questo non lo voglio.

E anche se questo segreto pesa, dannatamente.

E anche se dovrò costruire castelli su castelli di bugie.

E anche se non mi riconosceranno più.

OGGI HO DECISO. Non mangio più

O meglio, mangerò quando ormai sarò già a terra perchè priva di energie.

Mangerò quando mi obbligheranno, per far finta di non essere anoressica.

E poi, imparerò a rimettere, come si deve.

PERCHè COSI, IO NON RIESCO PIU AD ANDARE AVANTI.

3 giugno

Giornata di merdissima a scuola! Sembra di stare in classe con delle bambine!
Una settimana, una settimana e finirà tutto.
Stamattina mi ero ripromessa di non mangiare niente visto l'abbuffata di ieri ma alla fine ho comprato un pacchetto di ringo. Cavoli! Ieri la bilancia segnava 57,8. Stamattina 58,2
Sto perdendo quella determinazione che avevo all'inzio. Ho bisogno di qualcosa, ma non so cosa!
d.a. di ieri
Colaz: nada
Pranzo: toast del mc
Merenda: pacchetto di biscotti vitasnella e una barretta kellog's
Cena: due pezzetti di filetto di tonno, due grissini e una fetta di millefoglie

d.a. oggi
Colaz: nada
Spuntino: 6 ringo
Pranzo: 70 gr di bresaola e tre fette di melone_ 105 + 90 kcal
Cena: NIENTE, spero
kcal tot: 472

513

513 calorie.

513 maledette calorie.

bilancia: 58.5

e pensare che neanche un mese fa consideravo un suicidio mangiare così poco. Ora mi sento stra colpevole per aver mangiato così tanto.

E ormai sento di non poter più tornare indietro. Sono così. E finalmente mi sento in pace con me stessa. Nonostante gli errorri, nonostante le abbuffate, sento di potermi controllare.  Contare ogni singola caloria, mi rende sicura.

Se non faccio cavolate mi sento leggera. E questa leggerezza, mi rende felice, come non lo sono mai stata.

E' così sbagliato essere felici quando non si mangia?

NO!

Domani devo riuscire a non mangiare niente, o quasi. Il problema è che starò tutto il giorno coi miei. Il pranzo ho già pensato a come sistemarlo, ma la sera, al risorante.. MERDA!

Oggi no.

Non ce la faccio, davvero. Perchè 59,2?? Perchè?
Dove è finito quel cavolo di 57?
Sono una merda!
D.a.
Colaz: tazza di latte
Spuntino: barretta cereali special K
Pranzo: cracker alla frutta
Merenda: dannatissime caramelle di SWEET SWEET WAY. Perchè non riesco a resistere?
Cena: una fetta di ananas
kcal tot 283 + caramelle.
-150 esercizio

Non sono del tutto depressa perchè almeno oggi sono riuscita a vedere una mia amica (che non vedevo da tanto) e perchè ho comprato un bel regalo a mamma. Mi sento troppo in colpa per quello che le sto facendo. Troppe, davvero troppe bugie!
"dove hai mangiato oggi Lola?"
"Al MC mamma!"

Una maiala praticamente!

Oggi ho fatto gli esami del sangue e mio padre ha insistito perchè mangiassi una brioche. Merda!

Quindi durante il giorno non ho mangiato niente. Ma la sera mamma mi ha obbligata a mangiare l'insalata di mare e un voulevant!

Quante cacchio di calore avrò ingerito???? TROPPE!

E tanti saluti al 57,9 che ho visto stamattina!

E neanche oggi sono riuscita a stare dentro i limiti: tot kcal 308
d.a.
Colaz: nada
Pranzo: tonno rio mare al naturale e un panino
Cena: nada
-400 kcal (cyclette)
Oggi non sono riuscita a studiare niente. E non ho intenzione di cominciare ora.
Tra l'altro ho una voglia di biscotti!!! Non so se riesco a trattenermi cavolo!
Il peso non diminuisce.. il minimo è sempre 58,4 e il massimo è sempre 58,8

parents are out

Ho rifiutato un gelato. Ce l'ho fatta! Anche davanti alla mia migliore amica.
Oggi e domani i miei sono via quindi ho la casa libera. Ciò significa che posso non-mangiare quel cavolo che voglio
D.a.
Colaz: nada
Spuntino: barretta alla prugna vitasnella
Pranzo: crackers ai mirtilli vitasnella
Merenda: biscotti allo yogurt vitasnella
Cena: nada
Tot kcal: 430
Domani devo stare nelle 200, anche di meno se riesco.

Finalmente ho finito le verifiche a scuola, non ce la facevo più! E vorrei tanto mandare a cagare quella cavolo di prof!

merda!

E oggi.. mi sono distrutta. Avrò rimesso 1,5 kg. Cazzarola!!!!
Colaz: latte
Spuntino: barretta
Pranzo: un pacchetto di crackers, una barretta e un cioccolatino
Cena: un piatto di pasta (odio i miei, li odio! Mi hanno praticamente obbligata, nonostante io abbia finto il mal di pancia. Che palle)
Tot kcal: 885
MERDA MERDA MERDA.

voglio un 57!

Stamattina_ 58.8

Prima di pranzo_58.4

Sera_59.2

Voglio vedere il 57!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Cacchio

E come al solito oggi ho esagerato

Colaz: nada

Spuntino: barretta

Pranzo: hamburger di tacchino e 1 pacchetto di crackers integrali

Merenda: barretta

Cena: nada

Tot kcal: 398

E domani non me ne frega niente! I miei fanno la pasta e io avrò un attacco di dissenteria, o un attacco di crampi allo stomaco. Non lo so.. ma non toccherò la pasta! NON DEVO!

Odio matematica e odio lei. Non riuscirari a portarmelo via! NO

59

59 netto netto. Teoricamente mercoledì prossimo dovrei (speriamo) arrivare ai 57.5 
Devo per forza farcela!
Oggi dovevo assumere 400 kcal, ma ho decisamente sforato
Colaz: tazza di latte
Spuntino: barretta
Pranzo: yoghurt alla fragola
Merenda: barretta
Cena: 70g di bresaola (maledetto mio padre) e una banana
Kcal tot: 505 kcal  Cacchiooooo :(  -130 kcal
Se continuo così altro che perdere peso, metterò su 1 kilo a settimana

autocontrollo pari a zero

La mattina parto bene, a pranzo mi distruggo, di sera mi controllo.

Colaz: nada

Spuntino: un pacchetto di ringo (merda! non voglio pensare a quante calorie siano)

Pranzo: un pacchetto di cracker integrali e un bicchiere di macedonia

Cena: tre fette di arrosto e 2 patatine fritte

Tot kcal= 427 (esclusi i ringo) - 110 kcal(esercizio)

Pessima, davvero.

Non so neanche cosa sia l'autocrontrollo!

Non ce la faccia davvero più a stare in quella scuola, in quella classe di cacca!

Non so cosa mi prende.
Voglio vomitare.
Voglio sputare tutto quel maledetto cibo.
Voglio liberarmi da quella pesantezza.
Ma non trovo la forza.
E ci sto male.

15 giorni

530 kcal - 350 (cyclette). Penosa.

Domani almeno vado in palestra!

Colaz: tazza di latte

Spuntino: barretta

Pranzo: 50g salmone + 50g philadelphia+ barretta(cacchio!)

Cena: 2 bicchieri di macedonia

Quando ho fame non mangio. Quando non ho fame, mangio. Cosa c'è che non va in me?

59.5

15 giorni(scolastici) e la scuola è finita, finalmente. Ne ho abbastanza di questa ipocrisia.

Colaz: nada

Spuntino: nada

Pranzo: 2 pomodorini, mezzo peperone rosso, un quadratino di pesce e due bicchieri di macedonia. 

Merenda: nada

Cena: credo mezzo bicchiere di macedonia

Esclusa la macedonia(non so quante siano), sono 127 kcal.

Oggi la bilancia segnava di nuovo 60. Voglio rivedere il 59 di ieri cavolo!

Di che cavolo di dialogo parli? Di quello che non abbiamo mai avuto in 16 anni nonostante tu ed io abbiamo sempre vissuto nella stessa casa? 

Cosa pretendi, che io ti possa abbracciare dopo tutto quello che mi hai fatto? Dopo tutte quelle delusioni? 

Tu, che vedi polemica dove non c'è. 

Tu, che dici di essere la persona più calma al mondo ma sei elettrico come un filo della corrente! Potresti smettere di fare l'ipocrita e cominciare a fare un po' di più il padre?.